• Con's Story : Chapitre 4 !

     

                                                               Chapitre 4. La Pré-connantiquité.

     

     

     

              La pré-connantiquité est une période qui va conduire les hommes des âges farouches à la civilisation, ou tout au moins à ce que l’on appelle civilisation et qui parfois n’en a que le nom. !

     

             Pendant cette période, l’homme va passer du poilu au glâbre ; de la nudité au vêtement ; des grognements au langage ; de la peinture à l’écriture, (nous verrons qu’il retournera à la peinture avec plus ou moins de bonheur  : ça ira de Léonard, à Picasso !).

     

    Il en profitera pour inventer un tas de conneries. Et alors là, il va faire preuve d’une imagination débordante.

     

           Pêle-mêle, on peut citer : Les armes. D’abord employées pour chasser, puis pour la guerre, (une énorme connerie inventée entre temps).

     

          Les outils, beaucoup plus utiles pour la vie de tous les jours. Là on peut faire une place importante à cette invention qui va révolutionner pour longtemps la vie de l’homme jusqu’à nos jours, je veux dire : la roue. D’après Tsitsi, l’historien de cette époque, (encore trop méconnu aujourd’hui), cette invention serait due à l’observation d’un oiseau qui s’amusait à faire le con avec ses plumes. On pense qu’il s’agirait de Léon le paon, celui la même dont les hommes de cette époque disait : « Tiens voilà encore ce couillon de Léon en train de faire Leroux pour épater les filles ! ». (Leroux était le nom d’un célèbre oiseau, play-boy qui avait un succès fou parmi toutes les pondeuses de l’époque !). Et voilà toute l’histoire !.

     

    Pendant cette période, l’homme a aussi inventé le cheval. Enfin pas exactement le cheval, mais plutôt le permis de conduire le cheval, le meilleur ami du couillon ! Monter à cheval a permis à notre homme de parcourir plus facilement le monde et donc de semer la connerie un peu partout. Et voilà comment notre pauvre planète a été polluée par la connerie.

     

    Avouez qu’on était bien mieux quand on était entre dinosaures. !

     

          Parmi les inventions de l’homo sapiens de l’époque, il faut faire une place particulière à une saloperie : la Guerre.

     

    Selon un spécialiste de la préconnantiquité, l’origine de la guerre remonterait à une période suivant immédiatement la connoriginelle. En effet, à ce moment là, l’humanoïde était devenu très envieux, et le moindre avantage qu’avait son voisin, était source de jalousie.

     

    C’est ainsi qu’un jour, l’un de ces êtres frustres était parvenu à domestiquer le feu. Et ça, ça lui avait donné un pouvoir important parmi ses congénères tant sur le plan de la grande cuisine que sur celui de l’industrie, ou celui du confort offert à ses maîtresses … etc, … etc.

     

          Donc il avait fait des envieux, et parmi ceux ci, un certain Anow. Un jour, celui ci tenta de dérober les quelques braises qui rougeoyaient dans la grotte de Foyé, comme on appelait le sorcier du feu. Mais ce jour là, il fut rattrapé, tabassé, et laissé pour mort. (Ils étaient devenus méchants par la même occasion). La bande à Foyé aurait dû vérifier qu’Anow fut décédé, cela leur aurait évité des ennuis. Car, lorsque Anow eut recouvré ses esprits, il réunit une bande de cousins, (à l’époque il y en avait déjà), et ils se jetèrent, par surprise, (ils venaient d’inventer la fourberie : C’est normal, tout était à inventer), sur le gang de Foyé. Ce fut un massacre, le premier de la guerre du feu comme on l’appela dans les générations suivantes.

     

          Cette guerre dura longtemps, et vit l’invention d’armes de destruction massive. Nous passâmes du gourdin de bois à l’épée, en passant par la hache en pierre taillée, la hache en pierre polie, l’épieu, le javelot, la lance, l’arc et les flèches (c’est mieux d’inventer l’arc en même temps que les flèches). Enfin dans le domaine des armes, l’homme allait avoir une imagination sans borne. (Pour les conneries, on peut lui faire confiance désormais).

     

          Durant la première guerre, dite du feu, il y allait avoir des morts en grand nombre. (C’est à partir de ce moment là que l’on a parlé de « feu » pour dire décédé. Exemple : Feue la mère de madame). Les combattants ne faisaient pas de quartiers, ils tuaient tout ce qui bougeait. Ils mangeaient un peu de leurs adversaires, ils utilisaient les cranes en guise de gamelle pour boire, mais il y avait beaucoup de déchets. Tous ces cadavres qui pourrissaient au soleil ou qui se liquéfiaient sous la pluie, finissaient par empuantir et polluer l’atmosphère que ça en devenait irrespirable. Si bien qu’un jour un grand type, de la tribu des ékolos, un nommé Mammhers, décida qu’on essaierait de tuer le moins possible d’ennemis. Il inventa les prisonniers. Et plus tard, un membre de la tribu des capitalos, un nommé Boush, trouva pratique d’utiliser les prisonniers à des fins domestiques et autres, ce que d’aucuns trouvèrent bien pratique. C’est lui le père de l’esclavage.

     

               Voilà, dans les grandes lignes, les inventions qui ont permis à l’humanité de passer de la sauvagerie à la civilisation. Quel progrès !.

     

    A suivre …

     

     

     

    « ROOOOH, ... le tonneau !!!!ça sent le dérangement ! »

  • Commentaires

    1
    Lundi 21 Mars 2016 à 10:04

    Ben dis alors... 

    2
    Lundi 21 Mars 2016 à 11:37

    De tout ce que tu décris il me semble que le feu assurant le confort des maîtresses ( au clair de lune je suppose ) est de loin ce qui a fait évoluer la libido de l'espèce humaine. C'était quand même plus romantique qu'une chambre d'hôtel aseptisé, insonorisé et climatisée ( et donc chère ) Mdrrrrrr

    Allez l'Emil bonne semaine à toi et à Tsi Tsi.

    3
    bébéturbulent
    Lundi 21 Mars 2016 à 13:48

    l'invention de la roue ! quelle idée de génie !

    mais celles du moteur, de la boîte automatique et du GPS ne sont pas mal non plus.

    4
    Lundi 21 Mars 2016 à 14:10

    j'ai honte d'être aussi ignarde dans ce langage. pourquoi ne me suis-je pas posé la question  de la roue du paon, de feu untel, de cette tribu ekolo et son chef dont jamais je n'avais entendu parler ?merci emil de donner gratuitement ton savoir, je vais le disperser autour de moi, on va m'applaudir !!!!  mdrbiggrin

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