•  

    « Tiens, bonjour Ginette. Vous êtes là aussi ?

     

    « Ben oui tiens, puisque vous me dites bonjour, c’est que je suis pas autre part !

     

    « Oui évidemment Ginette, toujours le sens du détail, hein ?

     

    « Ouais Lucette, j’aime la précision, alors bonne journée à vous !

     

    « Bonne journée ? Vous partez déjà ?

     

    « Partir ? Mais non ! je viens juste d’arriver, pourquoi voudriez vous que je parte ?

     

    « Je sais pas Ginette. Mais comme vous m’avez dit : « Bonne journée », je croyais que vous partiez.

     

    « Et pourquoi ça Lucette ?

     

    « Ben Ginette, quand on dit : « Bonne journée », c’est qu’on va s’en aller. C’est comme qui dirait un au revoir.

     

    « Et ben moi, quand je pars, je dis au revoir, un point c’est tout. Et quand je dis : « Bonne journée », c’est que je vous souhaite une bonne journée. Une journée agréable en quelque sorte. Voilà. … Alors bonne journée Lucette.

     

    « Vous ne partez pas alors ?

     

    « Non bougre de phasme ! Je reste !!! … Et en plus je vous souhaite une bonne journée.

     

    « Ah ben moi aussidu coup.

     

    « Vous vous souhaitez une bonne journée ?

     

    « Non Ginette, c’est à vous que je souhaite une bonne journée, voilà.

     

    « Et ben alors dites le !

     

    « C’est ce que je viens de faire Ginette.

     

    « Vous m’avez souhaité bonne journée ?

     

    « Oui oui, bonne journée Ginette.

     

    « Aaaaaah ! Ben là au moins, c’est clair Lucette ! Vous voyez, quand vous voulez, vous êtes claire.

     

    « Ah bon ? … Vous le saviez ? C’est bizarre, parce que je l’ai jamais dit à personne.

     

    « Quoi donc Lucette ? Qu’est ce que vous avez jamais dit ?

     

     « Ben mon deuxième prénom tiens !

     

    « Ah ? Vous avez un deuxième prénom vous ?

     

    « Ben oui puisque vous venez de le dire ! Donc vous le saviez  !

     

    « Moi ? … Je savais rien du tout Lucette. Pour moi, vous êtes Lucette, un point c’est tout !

     

    « Mais vous venez de m’appeler par mon deuxième prénom Ginette !

     

    « J’ai jamais fait ça Lucette ! Je vous dis que je savais pas votre autre prénom, alors comment j’aurais pu le dire, hein ?

     

    « Pourtant vous l’avez dit.

     

    « MAIS J’AI DIT QUOI A LA FIN LUCETTE ?

     

    « Mon deuxième prénom Ginette.

     

    « ET C’EST QUOI VOTRE DEUXIEME PRENOM SACREBLEU ???

     

    « C’est Claire Ginette !

     

    « Hein ? … Quoi ?

     

    « C’est Claire.

     

    « Dites donc vous là, vous êtes sûre qu’y vous manque pas une case par hasard ?

     

    « Pourquoi Ginette ?

     

    « Parce que ce que vous m’dites, c’est pas clair !!

     

    « Mais si Ginette !, c’est Claire.

     

    « Ah bon ? Et ben dites donc, je sais pas si vous écoutez ce que vous dites, mais moi, Ginette Touchard, je vous déclare tout de go que ce que vous racontez depuis un quart d’heure, c’est loin, mais alors très loin d’être clair !

     

    « M’enfin Gine…

     

    « Y a pas de mais ! Vous n’étes qu’un charabia ambulant !!!  Vous confondez bonne journée avec au revoir, pis vous me racontez que je connais votre deuxième prénom, alors que je l’ai jamais entendu de ma vie !! Et vous avez le culot de me dire que vous êtes claire ?? Ben permettez moi de douter de votre état mental Lucette ! Votre tête là, y doit y avoir un sacré mélange à l’intérieur !!!

     

    « Vous êtes sûre que c’est pas plutôt vous Ginette ?

     

    « LUCEEETTE !!! …

     

    « Appelez moi plutôt Claire Ginette.

     

    « Hein ??? Vous l’faites exprès ?

     

    « Non  Ginette ! … Mais c’est mon deuxième prénom.

     

    « Quoi votre deuxième prénom ? Quèsqu’il a votre deuxième prénom ?

     

    « Et ben y s’appelle Claire.

     

    « Qui ça ?

     

    « Mon deuxième prénom Ginette, c’est Claire.

     

    «NONLUCETTE ! C’est pas très clair !

     

    « Si si Ginette, je m’appelle Lucette, … Claire, … Gaucher.

     

    « Vous vous appelez Lucette Claire ?

     

    « Oui Ginette ! Vous voulez voir mes papiers ?

     

    « Eueueueueuh, … Non pas la peine Lucette. … Mais vous voulez que je vous dise ?

     

    « Quoi donc ?

     

    « Et ben, votre deuxième prénom, Claire là, y vous va pas, … mais alors pas du tout ! … Vous êtes loin d’être clair !!

     

     « Pourtant. … En attendant Ginette : bonne journée à vous.

     

    « Hein ? Quoi ?

     

    « Rien rien Ginette, . Je vous souhaite une bonne journée, un point c’est tout !

     

    «  De quoi ??? … Mais bougre de phasmatique Lucette-Claire, (ou pas d’ailleurs), c’est moi qui vous ai souhaité la bonne journée quand je vous ai rencontrée !!!! … Bonne journée Lucette !! C’est pourtant clair !!!

     

    « M’ouais, si on veut.

     

    « C’est tout voulu Lucette, je vous laisse. Bonjour chez vous !!!!

     

    « Bonjououour … Ginette. … (Elle est vraiment pas clair la Ginette aujourd’hui).

     


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    « (Tiens, re … Lucette !) Lucette ? Encore vous ! Et vous revenez d’où çette fois ?

     

    « Ben je reviens de l’église saint …

     

    « Eustache de saint Pierre Lucette, je sais !

     

    « Mais non Ginette, Eustache de saint André, vous vous trompez toujours d’Eustache !

     

    « Moi ? Je metrompe d’Eustache ? Vous rigolez ?

     

    « !!!??? !!!

     

    « Non, vous rigolez pas. Et quèsque vous avez fait là-bas ? … Enfin, si c’est pas indiscret.

     

    « Non Ginette, c’est pas indiscret. Je prépare l’église pour la semaine sainte qui a commencé hier.

     

    « La semaine sainte ? Elle commence un jeudi?

     

    « Ben oui Ginette, ça a toujours été !

     

    « Et ça consiste en quoi au juste la semaine sainte ?

     

    « Ben c’est la passion du Christ Ginette.

     

    « Le triste ?

     

    « Nooooon Ginette ! Le Christ !! Vous le faites exprès ! Vous savez très bien qui c’est !

     

    « Ouais Lucette. Je le confesse. … Vous voyez, je me confesse, c’est dire si je me repends. Mais votre s’maine sainte, ça consiste en quoi au juste, je me souviens plus.

     

    « Et ben Ginette, y a un jeudi saint, un vendredi saint, un samedi saint, et …

     

    « Un dimanche saint je présume ?

     

    « Mais non Ginette ! Le dimanche, c’est Pâques !

     

    « Ah ? Alors y a du changement !

     

    « Oui, et pis ça finit par le lundi de Pâques.

     

    « Forcément, y z’ont rien changé dans le déroulement du calendrier Grégorien. Hein Lucette ! Mais racontez moi.

     

    « Et ben Ginette, comme je vous le disais, la semaine sainte, ça rappelle la passion de Jésus.

     

    « Jésus était amoureux ?

     

    « Amoureux ? Pourquoi ?

     

    « Ben vous venez de me dire qu’il avait une  passion. Une passion pour qui ? … ça s’rait pas une certaine Marie-Mad’leine par hasard ? Parce que je me suis laissé dire … !

     

    « Justement Ginette, faut pas écouter les «on dit», c’est des ragots.

     

    « Alors c’est quoi la passion de Jésus ? Les trains électriques comme Emil ? Ou alors les petits curés comme vous ?

     

    « Meueueuh non ! ça a rien à voir Ginette !

     

    « Alors c’est quoi ?

     

    « C’est, … eueueuh, … comment dire pour que vous compreniez ?

     

    « Vous m’le dites normalement Lucette, je suis capable de comprendre!

     

    « Bon alors, la semaine sainte retrace le calvaire de Jésus.

     

    « Le calvaire ? Comme çui qu’est à l’entrée de saint Ouen de la Cour ? … D’ailleurs, à çe propos, si j’avais eu un fils, jamais je l’aurai appelé Ouen !

     

    « Moi non plus Ginette, je vous rassure. En attendant, le calvaire dont au sujet que je vous cause, c’est plutôt … une abomination, une torture que Jésus a subie.

     

    « Ah bon ?

     

    « Oui Ginette, je vous narre.

     

    « Eueueueuh, c’est pas trop long j’espère ?

     

    « Non non Ginette. Alors voilà. Ça a commencé le jeudi, Jésus est arrêté au mont des oliviers. « Il était en train de voler des olives ?

     

    « Mais non Ginette ! Il a été arrêté soit disant pour subversion.

     

    « Nooooon ! C’était un terrorisse ?

     

    « Mais non Ginette, mais il avait des idées progressistes et il déplaisait aux romains et aux grands prêtres juifs. Alors ils l’ont arrêté.

     

    « Et alors ?

     

    « Et ben ils l’ont emmené, ils l’ont jugé, et ils l’ont condamné !

     

    « Alors il a fait d’la prison Lucette ?

     

    « Hélas non Ginette, pire que ça !

     

    « Comment ça pire ? Les galères ? … ça se faisait les galères en ç’temps là. J’ai vu ça dans Ben Hur.

     

    « Et ben si vous avez vu Ben Hur, vous avez vu aussi le chemin de croix de Jésus, c’est dans le film.

     

    « Je me rappelle pas Lucette.

     

    « Mais si, à la fin, on voit Jésus qui porte sa croix !

     

    « Ah ? Alors, il avait un lourd fardeau sur la conscience, hein ?

     

    « Oui Ginette, il portait tous les péchés du monde.

     

    « Comment ça il portait tous les pêchers du monde ? Et ben dites donc, elle devait être lourde sa croix si elle était faite avec le bois de tous les pêchers du coin !!

     

    « Mais non Ginette, c’est une image. Il portait tous  les péchés, c'est-à-dire les fautes des hommes.

     

    « Ah bon ? Et ben y d’vait avoir du boulot, pasque’avec nous autres les femmes, il aurait été plus tranquille. Et ousqu’il allait comme ça avec sa croix ?

     

    « Et ben il allait à la mort en rémission des péchés du monde, même les vôtres mécréante !

     

    « Non mais dites donc, je l’connais pas moi votre voleur d’olives, j’ai rien fait moi Lucette, j’ai tué personne !

     

    « N’empêche que vous et tous les autres, moi y compris, on est responsable de la crucifixion de Jésus !

     

    « Non non non pas moi Lucette ! Alors y s’est passé quoi ?

     

    « Et ben les romains, ils l’ont cloué sur la croix ! Vous avez bien du voir un crucifix Ginette !

     

    « Crucifixe, c’est pas une marque de colle, ça ??

     

    « Meueueuh non Ginette, c’est la représentation de la mort de Jésus, cloué sur une croix.

     

    « Dites donc, ça doit faire mal ça ! Et ça a duré une semaine ?

     

    « Presque. Arrêté le jeudi, crucifié le vendredi et ressuscité le dimanche. Voilà ce qu’on célèbre pendant la semaine sainte.

     

    « Ouais ! … Jeudi, vendredi, samedi, dimanche, ça fait pas une semaine Lucette !

     

    « On peut pas tout faire Ginette. Hier jeudi, on a célébré le dernier repas de Jésus avec ses apôtres, c’est la cène.

     

    « Ah ? Y avait de l’épeautre à manger ? Et y z’étaient sur une scène ?  Ben ça avait un côté théâtral alors.

     

    « Si on veut. En plus Jésus il a lavé les pieds de ses amis, et justement, hier, pendant la messe du jeudi saint, en mémoire de ça, l’abbé Zikle, il a lavé les pieds de quelques assistants à la messe, … dont moi Ginette.

     

    « Hein ? Le père curé y vous a lavé les pieds ?

     

    « Ben oui ça se fait le jeudi saint !

     

    « Il avait intérêt à s’boucher l’nez alors !!! Ho ho ho ho !!!

     

    « Roooooooh Ginette !

     

    « Et aujourd’hui, qu’est ce que vous avez fait avec vos copines de bénitier ?

     

    « Ben aujourd’hui, on s’est recueillies en mémoire de la mort de Jésus. Il est mort à 15 heures Ginette.

     

    « Ah ?M… ! Eueueueuh, je veux dire mince alors !

     

    « Et savez vous ce qui se passe à ce moment là ?

     

    « Non ! Quoi donc ?

     

    « Et ben les cloches ne sonnent plus, elles sont parties à Rome !

     

    « Pas toutes Lucette, pas toutes.

     

    « Comment ça pas toutes ?

     

    « Ben vous êtes encore là vous Lucette ! Ho ho ho ho !!!

     

    « Et alors ?

     

    « Ben ça prouve qu’il en reste encore quelques unes !

     

    « Non non Ginette, les cloches, elles sont toutes parties. Elles reviennent dimanche pour la résurrection.

     

    « La résurrection ? Cékoiça ?

     

    « C’est quand Jésus est revenu d’entre les morts.

     

    « Jésus est quoi ?

     

    « Revenu d’entre les morts Ginette !

     

    « Revenu … d’entre … les morts, ça veut dire quoi ? Il était coincé dans une fosse commune ou quoi ? Il était pas mort … alors !

     

    « Si Ginette ! Il était mort, mais il est redevenu vivant.

     

    « Vous êtes sûre Lucette ? Vous avez rien fumé ?

     

    « Absolument Ginette, y a des gens qui l’ont vu après !

     

    « Après quoi ?

     

    « Après sa mort Ginette. Ils l’ont vu vivant après sa mort.

     

    « Dites Lucette, vos témoins là, y z’étaient pas un peu shootés par hasard ? Ou alors c’étaient des faux témoins !

     

    « Non non Ginette, y sont dignes de foi, c’étaient des amis de Jésus soi même.

     

    « Y z’étaient de parti pris. On a jamais vu quelqu’un revenir après la mort !

     

    « C’est Marie-Madeleine qui l’a vu la première !

     

    « Ouais, ben j’la connais la Marie-Mad’leine, calottine comme elle est, elle est capable de raconter n’importe quoi.

     

    « Mais Ginette, ça s’est passé y a plus de 2000 ans ! Ça a rien à voir avec Marie-Madeleine Calotte, elle, elle a que 90 ans.

     

    « Ouais, peut-être, mais si ça s’trouve, c’est une réincarnation de la copine de Jésus, vous savez, la péripatétipute, dont au sujet de laquelle on avait dit que Jésus en aurait pincé pour elle.

     

    « De toute façon, ça s’est passé y a plus de 2000 ans un jour de Pâques Ginette.

     

    « Ah bon, ça existait déjà Pâques en ç’temps là ?

     

    « Oui oui Ginette, c’était une fête juive. Et le retour de Jésus parmi nous, c’était un miracle, voilà tout.

     

    « Voilà tout, voilà tout. Un miracle ! C’est trop facile ! Quand on peut pas expliquer, on dit que c’est un miracle !! … Et ben moi je dis que le miracle, c’est qu’il y ait autant de monde qui croit à tout ça. Encore que  vous Lucette qu’êtes intelligente … !

     

    « Ben, … eueueuh, … quèsque vous voulez dire ?

     

    « Que malgré tout, finalement, vous z’êtes pas partie avec les autres cloches pour Rome ! On pourra peut-être faire quelque chose de vous ! Ho ho ho ho !!!

     

    « Trop aimable Ginette ! Trop aimable !

     


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  • « Bonjour Ginette , ça va ç’matin ?
    « Bonjour Lucette. Non Lucette, ça va pas trop !
    « Quèsqu’y y a ? C’est vrai, vous avez l’air chafouin.
    « j’ai pas que l’air, j’ai aussi les paroles.
    « Comment ça les paroles ? Vous avez pourtant la voix claire Ginette.
    « La voix peut-être, mais le reste non.
    « Quèsque vous entendez par là ?
    « Par là Lucette, j’entends que j’ai eu des problèmes toute la nuit !
    « Ah bon ?
    « Ouais Lucette, et je vous passe les détails.
    « Mais quèsqu’y vous est arrivé ma pauv’Ginette ?
    « Ooooooh si je l’savais, j’aurais l’air moins chafouin.
    « Ça vous travaille à ce point ?
    « C’est plutôt les entrailles que ça m’travaille Lucette, si vous voyez ç’que j’veux dire !
    « Vous avez une gastro Ginette ?
    « Un gaz de trop ? Si y en avait qu’un Lucette ! Mais j’ai l’impression que j’en ai des bonbonnes, et plutôt mauvaises voyez.
    « C’est donc  bien une gastro-entérite Ginette.
    « Si vous l’dites madame la science. En tout cas, je peux vous dire que j’ai une bonne chiasse Lucette ! Et ça m’agace. J’ai passé presque toute la nuit sur le trône !
    « Comme une reine en somme. Hein Ginette ?
    « Ah pasque vous trouvez ça drôle vous ?
    « Non Ginette, mais vous avez attrapé ça où ? Quèsque vous avez mangé hier au soir ?
    « Hier au soir ? Mais bougre de courge, j’ai mangé chez vous pardi ! C’est vous qui m’avez r’filé cette saloperie de gaz de trop comme vous dites !
    « Gastro Ginette, ça vient de gaster qui veut dire estomac …
    « J’m’en fous d’ousque ça vient ce nom là Lucette ! Moi ç’qui m’intéresse, c’est d’savoir d’ousque j’ai attrapé ce truc. Ça s’rait t’y pas vos champignons dans l’omelette par hasard ?
    « Mes champignons ? Rooooh non, sûr’ment pas Ginette. J’les ai fait contrôler par le pharmacien.
    « Potard ?
    « Oui.
    « Lequel ? Le père ou l’fils ?
    « Eueueueuh, … ni l’un ni l’autre, c’était le préparateur.
    « Raaaaaah ! Si ça s’trouve y en avait un de mauvais !! J’vais mourir ! Vous aurez ma mort sur la conscience Lucette !
    « Mais non Ginette, si c’était l’cas, vous seriez déjà morte.
    « Et ben vous, vous faites pas grand cas de la vie des autres, qui plus est, celle de vos amies ! Vous me fendez le cœur Lucette !
    « Allons allons Ginette, j’ai pas voulu dire ça. Je veux simplement dire que ce n’est pas si grave, c’est tout.
    « Pas si grave ? Vous en avez d’bonnes vous ! On voit bien que c’est pas vous qu’avez couru toute la nuit !
    « Oui oui Ginette. Mais je crois pas que mes champignons y z’y soyent pour quelque chose.
    « Et quèsque ça pourrait êt’d’autre d’après vous ? Les œufs ? Y v’naient d’où vos œufs ?
    « Sans doute d’une ou plusieurs poules Ginette.
    « Vous vous foutez de moi en plus ?
    « Non non Ginette, je voulais dédramatiser, c’est tout.
    « Vous feriez mieux de chercher la cause de mes malheurs avant d’empoisonner tout Potinville. Voisin va !
    « Voisin ? Pourquoi voisin ?
    « Pasque madame je sais pas tout, le voisin, c’était un empoisonneur célèbre de l’histoire de France ! Voilà Voisin !
    « Alors ça, c’était la Voisin !
    « Non ! On dit le, quand c’est un voisin !
    « Oui Ginette, mais là, Voisin, c’était le nom d’une femme.
    « Comme vous Lucette !
    « Hein ?
    « Oui Lucette, voisine et empoisonneuse, comme vous.
    « Rooooooh Ginette, vous z’étes pas très charitable.
    « J’vous rappelle que j’ai failli mourir ! … Enfin, si c’est pas les champignons, si c’est pas les œufs, c’est quoi alors ? .
    « Ben, … eueueuh, … un excès de gastéropodes par exemple.
    « Un excès de quoi ?
    « De gastéropo …
    « Ça je l’sais ! J’en ai fait l’expérience toute la nuit de vot’gaz de trop !
    « Mais non Ginette, là je vous parle de gas-té-ro-podes. … Des escargots quoi !
    « Des quoi ?
    « Des escargots Ginette. Les escargots sont des animaux qui marchent sur l’estomac, d’où leur nom de gastéropodes, comme les limaces Ginette, les limaces sont aussi des gastéropodes.
    « Vous m’avez fait manger des limaces ??
    « Meueuh non Ginette, y avait pas de limaces, y  avait que des escargots ! Mais  c’est dur à digérer les escargots, surtout quand on en mange de trop..
    « Ooooh alors vous m’connaissez mal, j’suis capable d’en manger 3 ou 4 douzaines et sans sourciller encore !
    « N’empêche, les gastéropodes …
    « Ah mais j’y pense tout soudain. Vous m’avez dit que vos escargots là, y marchaient sur l’estomac, …
    « Oui, c’est pour ça qu’on les appelle des gastéropodes, de gaster qui veut dire estomac et pode qui veut dire pied.
    « Ouais, et ben c’est vous qu’avez raison Lucette !
    « Ah bon ?
    « Ouais, je crois bien que vos escargots, et ben,  y m’ont marché sur l’estomac toute la nuit, et si ça s’trouve, y z’étaient passé sur des champignons venimeux !!
    « Vénéneux Ginette !
    « Hein ? Pt’êt’,  en tout cas vos escargots, y z’ont mis le pied dans la crotte !
    « Pas le pied Ginette, l’estomac !
    « Hein ? Et ben j’en ai ras les couettes de l’estomac aujourd’hui ! Salut Lucette, je file chez Potard.      


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    « (Qu’est ce qu’elle fout ? … Ah la voilà). Lucette ! Qu’est ce que vous foutiez ? Ça fait un quart d’heure que je vous attends !

     

    « Ginette, j’ai trouvé un épluche-légumes vraiment très pratique. Regardez !

     

    « Ouais ? Et qu’est ce qu’il a de pratique votre truc là ? C’est jamais qu’un couteau !

     

    « Oui Ginette, mais il a 2 lames, et on peut faire des épluchures de différentes épaisseurs. Voyez  ? Là y a une molette de réglage.

     

    « Ouais ! Et ben je vois pas bien l’intérêt de faire des épluchures de différentes épaisseurs, vu que moi, je mange pas les épluchures.

     

    « Mais Ginette, ça économise du légume si l’épluchure est plus fine !

     

    « Et ben pour ça, moi j’ai un économe justement ! Vous avez eu ça où ?

     

    « Sur le marché Ginette. C’est un monsieur très gentil qui cause beaucoup et qui a plein de choses intéressantes à vendre.

     

    « Ah je vois Lucette, vous vous est faite avoir par un camelot. Et vous avez payé combien pour ce machin ?

     

    « 3 euros Ginette ! C’est donné !

     

    « Donné ? Et ben vous devez avoir une bonne retraite pour dire ça !

     

    « Moi je trouve que j’ai fait une bonne affaire.

     

    « Ouais, à  condition qu’y casse pas à la première patate. Allez, mettez votre cabas dans le coffre, on s’en va ! … On est pas en avance avec vos histoires.

     

    « Oooh ! Ginette, ça valait le coup.

     

    « Tu parles ! Bon vous y êtes ?

     

    « Oui.

     

    « Alors en route !

     

    VROUMMM  VROUMMM VROUOUOUMMM !

     

    « Dites Ginette, on est pas aux 24 heures du Mans !

     

    « Non ! Mais à cause de vous, on est en retard

     

    « Giiinette, c’est pas la peine de rouler aussi vite, vous allez vous faire arrêter !

     

    « Pensez vous, les gendarmes aujourd’hui, y sont sur le marché, et y a pas de radar d’ici à Potinville.

     

    « Un jour vous vous ferez retirez votre permis.

     

    « C’est pas grave Lucette, c’est une voiture sans permis.

     

    « Sans permis ? Pas du tout Ginette, la Smart c’est une voiture avec permis. C’est Aymé Canaud le garagiste qui me l’a dit.

     

    « Ah ? Et ben de toute façon Lucette, comme j’ai pas le permis, c’est une voiture sans permis !

     

    « Hein ? Vous avez pas le permis de conduire ?

     

    « Ben non Lucette, je l’ai jamais eu, j’ai toujours eu des voitures sans permis !

     

    « Ah ? Mais vous m’aviez dit, … Ooooooooh ! … Attention Ginette , le virage !!!

     

    « Pas de panique Luce…

     

     HI I I I I I !!!

     

    « Ouillouillouille ! Attention Ginette !

     

    « Raaaaah ! La vache ! Ça tourne ! … OOOOOH ! Cramponnez vous Lucette !!

     

    BADABOUMMM BOUM BOUM !!!

     

    « RAAAAAAAH !

     

    « RAAAAAAAH ! Ginette ! Ouillouillouille !

     

    « Rooooh ! … Lucette ? Vous êtes où ?

     

    « Je suis là Ginette, sous la boîte à gants. … Aïe aïe aïe ! Vous me faites mal avec votre genou !

     

    « Ouille ! C’est quoi ce truc qui me rentre à moitié dans l’œil ? M… ! C’est pointu !

     

    « Vous métouffez Ginette ! Ouf ouf ouf !

     

    « Mais ma parole, c’est votre coude qui me rentre dans l’œil ! Ôtez moi ça de là Lucette !

     

    « Je voudrais bien, mais vous êtes sur moi, je peux pas bouger ! Et j’étouffe, vous êtes trop lourde !

     

    « Ah soyez pas désagréable en plus Lucette ! Je fais ce que je peux, on est complètement emmêlées !

     

    « Ben dépêchez vous Ginette, je tiendrais pas longtemps ! En plus j’ai les œufs qui commencent à me couler dans le dos.

     

    « Raaaaah ! Bon, j’ai réussi à dégager un bras. … Kécékça Lucette ? … Vous aviez mis un stringue rose fushia pour aller au marché ? Vous changerez jamais dans le mauvais goût Lucette.

     

    « On s’en fiche de mon goût Ginette, enlevez vous de là, ou je vais vomir.

     

    « Ah non hein ! Pas sur mes mi-bas, ils sont tout neufs ! … Ho hisse !

     

    « Raaaaille ! Vous me faites mal ! Aaaaaah !

     

    « Ran ! Ah ça y est, je me redresse. … Ouf ! … Ben vous êtes où Lucette ? … Vous êtes toujours là ?

     

    « Oui i i i ! Mais j’ai glissé sous mon siège ! Je suis coincée ! Bououououh !

     

    « Raaaaah ! Attendez Lucette, je sors de cette bagnole et je viens à votre secours.

     

    « Dépêchez vous Ginette ! S’il vous plaît !

     

    « Voilà voilà ! Ah ben dites donc, vous êtes drôlement emmanchée ! Comment que vous avez fait votre compte ?

     

    « Sais pas Ginette, une folle au volant peut-être !

     

    « Qu’est ce que vous insinuez ? … C’est à vous ça ?

     

    « Aïe ! Oui i i ! C’est mon pied.

     

    « Bon! Alors attention, je vais tirer dessus. Ho o o hi i isse !

     

    « Raaaaaah ! Vous m’avez arraché le pied Ginette !

     

    « Non, j’ai juste votre sandale. … Tiens, ou c’est t’y que vous avez trouvé ça ? Au marché ?

     

    « C’est des méphisto Ginette. Y a pas mon pied dedans ? Parce que je le sens plus !

     

    « Non Lucette, rassurez vous, y  a rien dedans. Mais je vois votre pied. Je vais tirer encore une fois ! Si vous êtes accrochée quelque part, vaudrait mieux vous décoincer.

     

    « Attendez Ginette, y a un truc là qui me gêne. Je vais essayer de l’ôter. … Kécékça ? On dirait un sac de courses, mais il a pas l’air de dater d’aujourd’hui, ni d’hier non plus d’ailleurs si j’en juge par l’odeur qui s’en dégage. Y des boîtes de conserve : … Ran ! j’ai réussi à en enlever une, … c’est du cassoulet Ginette ! … Raaaaah ! la boîte est toute gonflée et même un peu rouillée. … SORTEZ MOI DE LA GINEEETTE !!!!

     

    « Attention je tire. … Ho hisse ! Ran !

     

    « PLAF !

     

    « Ouillouillouille Ginette ! Vous m’avez arraché la peau des fesses !

     

    « Ben si vous aviez eu une culotte au lieu d’un stringue, vous auriez pas eu mal ! Une culotte déchirée, ça se remplace mieux qu’une peau de fesse.

     

    « Aïe aïe aïe Ginette ! Je m’en souviendrai de ce marché. J’ai rien d’autre de cassé ?

     

    « J’en sais foutre rien Lucette. Par contre vous avez une belle omelette dans le dos. Vous aviez acheté des œufs ?

     

    « Oui !

     

    « Et ben m’est avis que votre cabas, il est passé par devant, et c’est lui qui vous aura fait glissé dessous la boîte à gants. Vous auriez du l’arrimer mieux que ça !

     

    « Et vous, vous auriez pu rouler moins vite !

     

    « Si vous étiez pas arrivée en retard, ça serait pas arrivé !

     

    « Roooooh la mauvaise foi ! Vous êtes de mauvaise foi Ginette.

     

    « C’est pas possible Lucette !

     

    « Pourquoi donc ?

     

    « Parce que j’ai pas de foi du tout ! Voilà pourquoi. … En attendant, on s’en tire plutôt bien Lucette, on a fait un tour complet. Un loupinge en quelque sorte.

     

    « Avec vous Ginette, ce serait plutôt un tonneau !

     

    « Dites donc Lucette, ça veux dire quoi ça je vous prie ?

     

    « Rien rien Ginette, mais c’est comme ça qu’on appelle ce genre d’accident. Un tonneau.

     

    « Bon ! On va essayer de repartir, parce que j’ai pas envie qu’on nous voit comme ça. D’autant que … eueueuh.

     

    « D’autant que quoi encore Ginette ?

     

    « D’autant que je sais pas si j’ai réglé mon assurance. … Allez en route Lucette, et cette fois mettez votre ceinture !

     

    « Mais je l’avais mise Ginette !

     

    « Ah ? et ben faudra que je pense à la faire raccourcir pour vous. Allez, en route. Montez ! … AÏE ! Qu’est ce que c’est encore ?

     

    « Qu’est ce qu’y a Ginette ?

     

    « Je me suis assise sur un truc ! nom de Dieu !

     

    « Giiinette !!!

     

    « Oui, et ben je voudrais vous y voir ! J’ai la fesse quasi fendue ! C’est quoi ça ? … RAAAAAH ! VOTRE FOUTU EPLUCHE-LEGUMES LUCEEETTE !!!! C’EST LE BOUQUET !!!!!

     

    « Bon, ben on fera un constat à l’amiable Ginette !!!

     


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    Bon ! Ben les revoilà !

     

     

     

    TIDIDI DIDIDIDI DIDIDIDI DIDIDIDI !!!!

     

    « Raaaah ! … C’est quoi ça ?

     

    « LuceEEtte !! Vous êtes prête ?

     

    « Ginette ? … C’est vous ?

     

    «  Ben oui tiens, qui eussiez vous voulu que ce soit ? Le pape ? …Vous montez ?

     

    « J’arrive ! … Je vous avais pas reconnue Ginette. C’est quoi ce truc ?

     

    « Ce truc ? Quel truc ?

     

    « Ben ce bruit là ! C’est un klaxon ?

     

    « Ouais Lucette ! C’est chouette hein ?

     

    « Chouette, c’est pas l’mot que j’emploierais Ginette. La chouette, c’est moins bruyant.

     

    « Ouais, peut-être, mais ça fait djeune. C’est Mémée qui m’l’a monté sur ma Smart.

     

    « Mémé ? Mais j’croyais qu’elle était morte votre mémé Ginette ?

     

    « J’ai pas dit mémé Lucette, j’ai dit Mémée. Avec un e.

     

    « Vous mettez un e à mémé vous ?

     

    « Ben oui tiens ! Surtout quand c’est un prénom.

     

    « Un prénom ?

     

    « Evidemment tiens ! C’est Aymée Canaud le garagiste qu’est à la sortie de Potinville qui m’a mis le klaxon. Vous comprenez maint’nant ?

     

    « Aaaaah oui ! Mémée. … Et ben n’empêche Ginette, c’est bruyant ce klaxon. Je me demande même si c’est autorisé.

     

    « Ben sur les voitures sans permis, on fait ce qu’on veut. D’ailleurs attachez votre ceinture, ça c’est obligatoire.

     

    « Ma ceinture ? … Ah oui. … Où-ce qu’elle est ?

     

    « Là, derrière vous !

     

    « Ah oui. … Raaan ! Et ben c’est pas facile. Où-ce que j’l’attache Ginette ?

     

    « Ben là Lucette, entre nous deux. Vous avez même le choix, y a 2 emplacements.

     

    « Ah bon ? pourquoi ça Ginette, c’est bizarre.

     

    « Non point ma chère Lucette. Figurez vous que pour que je puissse me glisser derrière le volant, il faut que je recule mon siège au maximum, sinon je suis coincée entre le volant et le dossier. Et pour conduire, c’est pas facile.

     

    « Et qu’est-ce que ça à voir avec la ceinture ?

     

    « Ben elle est trop courte, si je l’attache là, je suis carrément ligotée sur mon siège, je ne peux plus bouger et je me sens oppressée. C’est intenable. Du coup, Mémée, y m’a mis une ficelle qui sert de rallonge. Voilà.

     

    « Et vous croyez que c’est assez solide, parce que, …

     

    « Vous inquiétez pas Lucette, on l’a testée avec Mémée. Il a réussi à remorquer un tracteur avec la ficelle.

     

    « Mais vous êtes bien pour conduire Ginette ?

     

    « C'est-à-dire que puisque j’ai reculé mon siège au maximum, j’ai du mal à atteindre les pédales.

     

    « Ah bon ?

     

    « Ouais ! Surtout que je chausse du 39 seulement.

     

    « Ben alors comment vous faites ?

     

    « J’ai mis des chaussures du 45 fillette, et là Lucette, c’est au poil ! … Allez hop ! En route mauvaise troupe comme disait mémé.

     

    « Aymée Canaud ? Y dit ça aussi ?

     

    « Non non Lucette, c’est ma grand-mère qui dit ça.

     

    « Ah ouiiii. … Pour en revenir à vot’klaxon Ginette, …

     

    TIDIDI DIDIDIDI DIDIDIDI DIDIDIDI !!!!

     

    « Ça jette, hein Lucette ?

     

    « Oui, et puis c’est discret. … Mais je persiste à dire que c’est pas autorisé sur les autos.

     

    « C’est une voiture sans permis Lucette, c’est pas une auto !

     

    « Vous m’avez bien dit que c’était une, eueueueuh, … un smarty, non ?

     

    « Une Smart Lucette, une Smart, pas un bonbon !

     

    « Oui. Mais si je me souviens bien, vous m’avez dit que c’était fabriqué par une marque allemande célèbre. Eueueuh, … comment que c’est donc déjà son nom ?

     

    « Mercédès Lucette.

     

    « Ah bon ? C’est une marque espagnole ? Je croyais, …

     

    « Non non Lucette, c’est bien allemand. Le bonhomme qui a fabriqué la première auto, il lui a donné le nom d’sa fifille : Mercédès. Voilà toute l’histoire.

     

    « Vous en savez des choses Ginette.

     

    « Oooooh, c’est Mémée qui me l’a narrée.

     

    « Votre grand-mère ?

     

    « Meueueuh non bougre de courge. Mémée Canaud !! Vous confondez tout !

     

    « Oui, ben en tout cas, y m’semble bien que cette auto n’est pas une voiture sans permis Ginette !

     

    « Vous croyez ?

     

    « C’est tout cru, foi de Lulu !

     

    « De toute façon, c’est pas grave, j’ai le permis. … Mais je sais pas où je l’ai mis.

     

    « Vous avez eu le permis vous Ginette ?

     

    « Parfaitement Lucette, je l’ai eu ! … Pas sans mal, mais je l’ai eu. Par contre je me demande où ce que je l’ai fourré.

     

    « (On est mal on est mal on est mal !)

     

    « Quèsque vous marmonnez dans votre moustache ?

     

    « Rien rien Ginette. … ATTENTION !!!

     

    « Quoi ?

     

    « La voiture là ! Elle avait priorité !

     

    « Ah bon ? J’ai bien fait de me dépêcher alors.

     

    « Vous allez pas un peu vite là Ginette ?

     

    « Non Lucette, faut être à l’heure au marché. Allez hop !

     

    « On n’est pas pressées Ginette.

     

    « Si si, faut trouver une place Pour se garer. Allez hop hop !!!

     

    « Diiiites Giiiinette, quest-ce que vous avez pris au p’tit déjeuner ?

     

    « Ah ben de ç’temps là, par les froids qui courent, j’ai pris un café-grog préventif avec 2 cachets d’aspirine, parce que j’ai peur d’attrapqer un rhume.

     

    « Vous voulez dire que vous avez pris du rhum ?

     

    « Ouais Lucette ! Le rhum, y a rien de tel contre le rhume !

     

    « Et ben j’espère qu’on se fera pas arrêter par les gendarmes.

     

    « Pourquoi voudriez vous qu’on se fasse arrêter par la maréchaussée ?

     

    « Je sais pas moi. Une idée comme ça. … Au fait Ginette, est-ce que vous avez un éthylo-test dans la voiture ?

     

    « Un quoi ?

     

    « Je disais : Avez vous un éthylo-test dans la voiture.

     

    « Hein ? … Qu’est ce que vous voulez que j’ais ?

     

    « Un éthylo-test Ginette.

     

    « Cékoiça un, … stylo-test ?

     

    « Pas un stylo-test, Ginette, un éthy lo test.

     

    « Un nez pile au test ??? … N’importe quoi !! Kécékça encore ? On a le nez qu’on a et pis c’est tout !!!

     

    « Mais non Ginette, ça a rien à voir avec le nez !

     

    « Ça à voir avec quoi alors ?

     

    « Avec l’alcool.

     

    « Comment ça avec l’alcool !

     

    « L’éthylo test Ginette, c’est un appareil qui sert à mesurer, … enfin, à savoir si vous avez bu de l’alcool avant de conduire.

     

    « Et pourquoi qu’on aurait besoin de ça ? Qu’est ce que ça peut faire qu’on ait bu ? Hein ?

     

    « Ben pasque c’est dangereux Ginette.

     

    « Dangereux ? Tu parles ! … Moi, personnellement, je conduis bien mieux avec un p’tit verre de Porto que sans ! Croyez moi Lucette.

     

    « Beeeen, c'est-à-dire que, … avec le Porto, je sais pas, mais, présentement, avec le rhum, … j’ai un doute.

     

    « Ça veut dire quoi ça ?

     

    « Ben, ça veut dire que, … J’AI PEUEUEUEUEUR !!!!! … C’est  plutôt moi qu’aurait besoin d’un petit coup de rhum ! … BEUEUEUEUH !!!!

     

    « Poule mouillée va !!!!! … Allez, rassurez vous, on est arrivées !!!

     


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