BADABOUM ! … SPLATCH !!
« Raaaaah ! … Bougre de Lucette, qu’est ce que vous avez foutu ?
« pfououou ! ch’ai du chable blein la bouge Gibette ! Pfff ! Pfff ! tfou !
« Aïe aïe aïe ! Je suis coincée dans le pare-brise Lucette, venez m’aider bon sang ! Ousque vous êtes ?
« Pffou ! Tuff ! Je suis, … tuff ! … passée à travers le pare-brise Ginette, je suis dans le sable jusqu’au cou !
« Venez m’aider sacré bon dieu de nom de dieu !
« Ah ne jurez pas ! Sinon je vous laisse en plan.
« Vous allez venir oui ou non satané phasme ?
« J’arrive Ginette, mais ne jurez plus ! … Dites donc ma pauvre Ginette, vous êtes drôlement emmanchée là ! Comment avez-vous fait votre compte ?
« Si je le savais ! J’imagine que votre coup de frein était trop tardif bougre de satanée Lucette phasmatique !!! Vous êtes rentrée dans la dune, et je suis coincée dans le pare-brise que vous avez défoncé en passant à travers. … Je crois que j’ai des morceaux de verre dans les côtes.
« C’est pas possible Ginette, y avait pas de pare-brise, juste l’entourage.
« Y en a plus vous voulez dire !! Avec votre manie de faire des loopings. Aidez moi à sortir de là bon sang de bois ! J’ai les côtes en compote.
« Pourtant, côté côtes, vous êtes bien rembourrée. Et du coup, je vois pas comment je pourrais faire Ginette. Dois-je pousser, ou tirer ?
« Je sais pas moi ! Mais faites quelque chose !
« Bon ! Je vais essayer de pousser, parce que le plus gros est passé.
« Dites donc soyez polie ! D’accord je ressemble pas à un phasme, mais je ne suis pas grosse, tout juste un peu enveloppée. Alors poussez en silence et grouillez vous !
« D’accord Ginette, mais je ne peux pas faire autrement que de vous mettre les mains, eueueuh, comment dirais-je ? De vous mettre les mains au panier.
« Faites ce que vous voulez, mais taisez vous et sortez moi de là ! FISSA !
« Bon j’arrive. … Rooooh hisse ! Oh hiiiisse ! RAHAN! … Ça vient Ginette. … RHAN !
POUITTT ! … SPLATCH ! POUF !
« Aaaaaargh !!! tufff ! tufff ! Ch’ai du chable blein la pouche tuff ! tufff !
« Qu’est ce que je vous disais ? On est dans le sable Ginette. Finalement, on est arrivées à la plage. C’est pas si mal.
« Pas mal pas mal ! Parlez pour vous !
« Allons Ginette, faut voir le bon côté des choses, on est à la plage, y a plus qu’ à prendre le matériel, et à nous la grande bleue ! … Vous aviez mis votre maillot de bain ?
« Ouaiais Lucette de malheur.J’ai même ma bouée.
« Votre bouée ? … Vous avez besoin d’une bouée ?
« Ben oui tiens ! Je vous rappelle que je ne sais pas nager !
« Vous avez pas appris depuis 2 ans ?
« NON LUCETTE !! J’ai pas eu le temps !
« Mais vous êtes en retraite Ginette ! Comment … ?
« J’ai pas eu le temps! Le temps…, la météo Lucette ! Il a fait trop froid ! Ça vous parle ?
« Mais y a des piscines Ginette !
« J’aime pas les piscines !
« Ou alors, c’est le maître nageur qui vous fait peur. … A moins que, …
« A moins que quoi satanée cuisses de mouche ?
« A moins que votre maillot, …
« Qu’est ce qu’il a mon maillot, hein ? Y vaut bien le vôtre de maillot ! C’est pas un maillot mouchoir de poche avec ficelle incorporée et coton hydrophile pour faire croire que vous êtes … avantageuse ! Non mais sans blague ! Mon maillot ! Y vaut bien d’autres maillots. Et en plus il est plus discret que votre torchon jaune et bleu fluo ! … Et toc !
« C’est un string mon maillot Ginette, c’est tendance.
« Tendance ? Tu parles ! J’ai vu sur internet que la mode des maillots, c’était plutôt les tankinis ! … Et toc !
« Les tankinis ? C’est quoi ça ?
« Aaaaaah madame le phasme ! On ne sait pas ce qu’est un tankini ? Et bien, c’est un maillot qui, … eueueuh, … recouvre bien les corps plantureux comme le mien, et qui sont,  ainsi, mis en valeur. Ce qui n’est pas le cas pour votre maigritude pauvre Lucette !
« Oui. Bon ! … En tout cas, moi, je sais nager, et retoc !
« Et ben c’est pas comme ça que vous attirerez les maîtres nageurs-sauveteurs de Malibu !!! Et
re-re-toc ! … Bon, allez on y va !
« Dites donc Ginette, y a du vent, y va pas faire chaud.
« Bah bah bah ! C’est pas pour un petit zéphyr qu’on va se laisser impressionner. Il fait beau, on plante le parasol, on gonfle la bouée et hop, dans l’eau ! Ici on sera bien.
« Brrrrr ! Quand même, ça souffle !
« Dites Lucette, le vent vient du sud, vous allez quand même pas attraper une pneumonie. Allez au boulot, donnez moi un coup de main !
« Qu’est ce que je fait ?
« Posez les serviettes pendant que je gonfle ma bouée. Et puis restez pas plantée là, mettez vous en maillot.
« Eueueuh, oui oui. Brrrrr !
« Aaaah  Pfouou  … Aaaah ! ! …  Pfouou  … Aaaah ! Pfouou  … Aaaah ! !
Pfouou  … Aaah ! !
« Qu’est ce que c’est que ça Ginette ?
« C’est ma bouée tiens cette idée ! Je la gonfle.
« Une bouée ça ? Eueueuh, on dirait un pneu de tracteur Ginette !
« C’est ! Lucette. J’avais pas trouvé de bouée à ma taille au marché, alors je suis allée chez Maillochon.
« Le réparateur de machines agricoles ?
« Ben ouais tiens ! Vous en connaissez un autre ? Aaaah  Pfouou  … aaaah ! ! …  Pfouou  … Aaaah ! Pfouou  … Aaaah !  Pfouou  … Aaaah ! Pfouou  … Aaaah ! 
« Vous allez vous époumoner Ginette.
« Pensez vous ! Je suis costaude moi ! C’est pas comme certaine, pfuitt ! Alors vous êtes pas encore en maillot ?
« Si si je m’y mets Ginette.
« Hein ? Ho ho ho ho !! C’est ça votre maillot? C’est minuscule !! … Remarquez, vous avez rien à mettre dedans aussi !
« Vous le trouvez trop juste ?
« Oh non, pas trop juste, plutôt un peu grand pour vous, mais il vous va à peu près comme mon mouchoir à une mouche.
« Et ben vous vous êtes pas vue vous, avec votre barboteuse Ginette !! … Aaaaaah ! !!
« Allons bon qu’est ce … ??
« GINETTE ! AU SECOURS !!!
« Merde ! Le vent l’emporte le phasme ! J’ARRIVE LUCETTE, TENEZ BON !!
« A QUOI ?
« AGRIPPEZ VOUS AU SABLE LUCETTE ? J’ACCOURS ! PFF ! PFF ! PFF ! (Elle m’aura tout fait faire celle là !) … Ça  y est Lucette, je vous tiens par une patte ! Ouf !
« Tenez bon Ginette, me lâchez pas !
« Ça  va Lucette ! Braillez pas comme ça, la bourrasque a cessé !
« Oui, et bien moi,je me baigne pas aujourd’hui ! Na !
« C’est dommage, on aurait pu faire du cerf-volant !
« Avec quoi ? On n’en a pas de cerf-volant !
« Si ! Vous ! Et ç’aurait été la première fois qu’on aurait vu un phasme voler ! Ho ho ho !
« Roooooooh ! … Ou alors on aurait utilisé votre cerveau…  lent Ginette !!! ET TOC !
«Et toc et toc et toc, bon, allez y en a marre,  on reviendra demain !

 

« Allez Ginette, on rentre.

 

« Pas encore Lucette, c’est ma tournée à présent. … BARMAN ??

 

« Oui madame.

 

« Remettez nous ça s’il vous plaît !

 

« Encore 2 Porto ?

 

« Parfaitement oui, 2 !

 

« Et 2 Porto qui marchent pour 2 petites dames !

 

« Enfin Ginette, ça va faire la cinquième tournée, vous croyez pas que ça suffit ?

 

« Lucette mon amie, quand on aime, on compte pas.

 

« Voilà les petites dames. 2 Porto.

 

« Ah ça, c’est du boulot, hein Lucette ? Sitôt commandés, sitôt servis. Hic !

 

« Oui, mais ça va me faire beaucoup, je crois pas que je pourrai, …

 

« Mais si Lucette, mais si ! Au besoin, je ferai comme tout à l’heure, je vous en boirai la moitié. Hic ! … Slurp !

 

« D’accord Ginette, mais après, on s’en va.

 

« On verra Lucette, on verra. On est bien ici, y a de la musi…hic !

 

« Ben c’est normal Ginette, c’est un piano-bar. Bon, à la vôtre.

 

« A la vô…ôtre, Lu…ucette ! Hic ! … Slurp ! Vous finissez pas votre verre ?

 

« Eueueueuh, pas tout de suite Ginette, je déguste.

 

« Moi aussi Lucette, moi auss…iii hic ! Quèsque je déguste ! Et ça fait du bien.

 

« Faudrait pas trop exagérer Ginette, parce que vous retrouverez pas votre chemin.

 

« Oooooh, … oh que si Lucette ! Hic ! Pour retrouver la maison, j’ai mon tarbouif hic ! Slurp ! Bon, on en reprend un p’tit dernier ?

 

« Pas moi Ginette ! J’en ai assez.

 

« Bah bah bah ! Vous avez rien bu, c’est moi qu’a, hic, … presque tout fait hic ! Allez un dernier. … BARMAN un dernier pour la route ! Hic ! Houps !

 

« Gineeette ! C’est pas raisonnable, vous êtes saoule !

 

« Moi ? Hic ! Saoule ? Quèst ce à dire ?

 

« Madame, je crois que votre amie a raison. Vous devriez vous arrêter là.

 

« Quoi ? Co…comment comment comment ? Hic ! C’est les vac…cances ! Hips ! … Et en vac…cances, tout est permis.  Garçon ! Un Jack ! Houps !

 

« Un Jacques ? C’est quoi ça Ginette ?

 

« Un whisky Lucette ! Hic ! …Faut vous tenir au courant nom de Di…hic !

 

« Ah non Ginette ! ne jurez pas pardessus le marché !

 

« Rassurez vous madame, je vais pas la servir votre amie. … J’ai plus de Jack Daniels.

 

« Comment ça vous avez plus ? … Hips !

 

« Non non madame, j’en ai plus ! Hier, ici, à votre place, y avait un gars qui m’a raconté une histoire de singe qui serait soit disant sorti de derrière le comptoir et qu’aurait trempé ses, … eueueueuh, … ses coucougnettes dans son verre de whisky. Vous vous rendez compte ?

 

« Et alors ? Quèsque ça a de drôle ? … Hiiic !

 

« Rien ! Sauf qu’il a fallu que je lui change son verre de whisky plusieurs fois. Et ça l’a pas empêché de se retrouver dans le même état que vous !

 

« Quèsqu’il a, … mon état ? Hmmm !

 

« Il a que vous êtes saoule Ginette, et que si vous continuez, vous allez finir par voir des petits singes partout !

 

« Elle a raison votre amie madame, vous allez finir par avoir des hallucinations.

 

« Non mais dites donc vous deux ! Je me sens, hic … très bien, et je suis pas saoule. Si j’étais saoule, je verrais double, hips, … et c’est pas le cas. Tiens d’abord, je vais mettre mes lunettes. Hips ! Et vous allez voir ce que je vais voir.

 

« Ooooh ! Ça changera pas grand-chose Ginette.

 

« Vous croyez ça ? … Hic ! … Ben tiens justement ! Le chat là-bas qui rentre, je lui vois ses 2 yeux ! C’est pas une preuve ça ? Je eueueuh, … hips, lui vois bien que deux yeux et pas quatre, ce qui prouve que je vois pas double. Ah ! … Hips ! Donc je suis pas saoule Lucette !

 

« Sauf que, …

 

« Sauf que quoi Lucette ? Hein ? … Hiiips !

 

« Sauf que, Ginette, le chat, y rentre pas, y sort ! … Alors nous, y vaut mieux qu’on rentre !

 

 

« Lucette ! Vous …

 

« RAAAAAAAH

 

« Qu’est ce qu’y a ?

 

« Vous m’avez fait peur Ginette, je vous croyais partie !

 

« J’étais partie, mais je suis revenue.

 

« Pour m’épier Ginette ???

 

« Quoi vos pieds ? Qu’est ce qu’y z’ont vos pieds ?

 

« Mes pieds ? J’ai jamais parlé de mes pieds Ginette, simplement, je vous soupçonne de vouloir m’épier en douce.

 

« Vouloir vos pieds Lucette !!! Qu’est ce que vous voudriez que j’en fasse de vos pieds ? Des pattes de phasme, ça me servirait à rien !

 

« Mais Ginette, je parle pas de mes pieds, mais de m’épier ! … M’épier avec une apostrophe !

 

« Vous avez une apostrophe sur les pieds ? Vous êtes drôlement mal foutue alors ma pauvre Lucette.

 

« Mais enfin Ginette, je vous parle d’épier, ça à rien à voir !

 

« Dites donc foutu phasme, vous vous foutez de moi ? Ça fait 10 minutes que vous me parlez de vos pieds, alors que j’en ai rien à faire de vos satanés pieds !

 

« N’empêche Ginette, vous êtes revenue en douce pour me surveiller sans que je m’en aperçoive. C’est de l’espionnage.

 

« De l’espionnage ?

 

« Oui oui Ginette, ça fait 10 minutes que vous m’épiez.

 

« Moi je vous épie ? Non non non ! Simplement, je voulais vous conseiller.

 

« Me conseiller ? De quoi Ginette.

 

« Ben de faire attention au soleil Lucette.

 

« Attention au soleil ? Qu’est ce qu’il a le soleil ?

 

« Le soleil, lui, rien Lucette. Mais vous, … hmmmm !

 

« Moi ? … Quoi moi Ginette ?

 

« Ben vous Lucette. Vous devriez vous mirer dans votre miroir, vous commencez à rougir, et hélas, ce n’est pas de honte.

 

« Qu’est ce que vous entendez par là Ginette ?

 

« Par là, j’entends pas grand-chose, mais par ici, je constate qu’à ce train là, ce soir on pourra déguster du phasme frit au dîner. C’est tendance en ce moment les insectes frits.

 

« Je comprends rien Ginette. C’est quoi cette histoire ?

 

« BEN FOUTUE LUCETTE, VOUS ÊTES EN TRAIN DE PRENDRE LE PLUS GRAND COUP DE SOLEIL DE VOTRE VIE !!!! Vous êtes rouge comme une homarde cuite !

 

« Vous croyez Ginette ?

 

« C’est tout cru ma Lulu, ou  plutôt c’est du tout cuit. Moi, à votre place, je me mettrais à l’abri de la lumière, vous n’allez pas tarder à peler comme une patate en robe de chambre.

 

« Vous voulez dire qu’il faut que je bronze en robe de chambre ? Mais je vais rester toute blanche Ginette !

 

« Toute blanche ? Alors ça ça m’étonnerait. Là, vous êtes bleue, puis vous serez saignante, plus tard vous serez à point et finalement ce soir vous serez grillée, racornie  comme un steak complètement crame !! Vous ressemblerez à une noirpiaude roussie ! Avec vos fringues, vous pourrez être engagée par les cirques Amar et Pinder réunis ! Ho ho ho ho !!!!

 

« Hein ? Engagée comme quoi où ça ?

 

« Comme bête curieuse ou au mieux comme clown ! … Ah vous allez être réussie ma pauvre Lucette !

 

« Vous croyez ?

 

« C’est tout cru ma Lulu.

 

« Mais qu’est ce qu’y faut que je fasse ?

 

« Je sais pas moi Lucette, peut-être cesser de vous épiler.

 

« Vous croyez que ça me sauverait le corps ?

 

« Non, mais au moins, ça en cacherait une partie !

 

« ROOOOOOH ! … Vite de la crème !

 

« Essayez la chantilly Lucette, ça vous blanchira !!! Ho ho ho ho ho !!!!!

 

 

« Luceeette !! Quèsque vous foutez ?

 

« Je termine mon brushing Ginette, et j’arrive !

 

« Un brushing ? Luceeette, on va pas au bal, on va au super marché !

 

« Justement Ginette, on sort dans le monde.

 

« Ouais ! Tu parles d’un monde ! Au Carrefour, y a une faune ordinaire, et comme vous, alors pas la peine de faire de chichis !

 

« J’ai fini Ginette, j’arrive. … Me voilà.

 

« Hein ? … C’est vous ça ?

 

« Ben oui Ginette, vous voyez quelqu’un d’autre ?

 

« Quelqu’un ? Non ! Mais quelque chose, ça oui ! Quèsqu’y vous est arrivé Lucette ?

 

« Je me suis fait une beauté. Comment que vous me trouvez ? C’est chouette hein ?

 

« Beeen, à vrai dire, c’est pas très sympa pour les chouettes Lucette !

 

« Quèsque vous entendez par là Ginette ?

 

« Beeen, par là, j’entends pas grand-chose. Mais si les chouettes ressemblent à ça, … je les plains !

 

« Quèsqu’y a ?

 

« Beeen je me demande si vous avez pas pris un coup de soleil.

 

« Non !  Pourquoi ?

 

« Ben on dirait que vous vous êtes endormie au soleil avec votre horrible fichu orange.

 

« Comment ça ?

 

« Comment comment comment ça ! Vous vous êtes pas regardée ?

 

« Si fait Ginette. Je me suis fait ma coloration  et voilà le résultat.

 

« Ouais ? … Et ben c’est pas une réussite Lucette.

 

« Pourquoi donc ? Y a quelque chose qui va pas ?

 

« Ben c’est-à-dire que … eueueueuh, on dirait que votre fichu orange a fondu au soleil pendant  que vous essayiez de bronzer ! Vous avez les cheveux orange !!!

 

« C’est ça Ginette, je me suis fait une coloration rousse ! Vous trouvez pas que ça me va  bien ?

 

« Si vous allez à un bal masqué, … c’est parfait Lucette ! Mais pour allet faire les  courses, …. C’est sûr, vous passerez pas inaperçue.

 

« Vous croyez ?

 

« C’est tout cru ma Lulu ! … Et encore, si c’était que la, … eueueueuh, chevelure, mais y a le reste. Si jamais on croise un directeur de cirque, c’est sûr, y va vous engager comme clown.

 

« Pourquoi que vous me dites ça Ginette ?

 

« Ben, avec votre tignasse orange, vos joues rose, votre rouge à lèvres qui déborde de partout, votre chemisier bleu, votre mini-jupe jaune fluo et vos mi-bas pipi de chat, vous ferez parfaitement l’affaire pour le cirque Pinder ! Voilà Lucette !

 

« Vous croyez vraiment que, eueueueuh, …

 

« Oh alors là, y aucun doute ! Et je dirais même que c’est dommage que le cirque Pinder, y soye pas dans le coin. Mais dans une galerie de peinture, … pourquoi pas.

 

« Une galerie de peinture ?

 

« Ouais, vous auriez du succès comme faux Picasso. … Bon, c’est pas le tout, on a des courses à faire, alors venez comme vous êtes, peut-être qu’on nous jettera des pièces pour sauvegarder l’espèce. Allez ! En route mauvaise troupe !   … … …

 

…

 

« Bon on y est. Attendez moi là, je vais chercher un chariot.

 

« Dépêchez vous Ginette, j’ai hâte de voir l’effet de mon look sur les gens.

 

« Ben pas moi. Contentez vous de faire l’épouvantail contre les gabians pendant que j’essaiie d’attraper un de ces foutus chariots. … Raaaaah ! Toujours ces foutus chariots qui veulent pas venir !!! Y m’en veulent ou quoi. … Ho hisse ! … Raaaaah ! Aïe ! … Sacré nom de Dieu de chariots ! C’est toujours pareil avec ces engins ! Pas moyen de les prendre facilement.

 

« Vous vous êtes fait mal Ginette ?

 

« Non ! … Allez ! Venez sacrée brindille épouvantable !

 

« Quèsqu’y faut qu’on achète Ginette.

 

« De quoi manger Lucette ! Vous vous occupez de la bouffe, et moi je vais aux apéros et aux vins

 

« Beeen, c’est que, … eueueuuh, …

 

« Quoi ? C’est quoi le problème ?

 

« Ben je voudrais m’acheter de la coloration, j’en ai plus, et des produits de beauté.

 

«Des produits de beauté ?

 

« Oui Ginette, j’en ai plus.

 

« Et ben vaudrait mieux que vous changiez de marque, pasque les vôtres, y z’étaient pas efficaces. Faut voir le boulot ! C’était des produits de laideur.

 

« Et quèsque vous me conseillez vous ?

 

« Rien Lucette, je vous conseille rien.

 

« Vous voulez pas me conseiller ?

 

« Si Lucette, je viens de le faire. Ce qui vous irait le mieux, c’est RIEN. …N’utilisez aucun produit de beauté, vous aggraveriez votre cas.

 

« Vous croyez Ginette ?

 

« C’est tout cru ma Lulu, vous avez une beauté intérieure remarquable, et les produits de beauté la masqueraient. Avouez que ce serait dommage.

 

« Ah bon ?

 

« Sûr Bill ! … Allez hop, au boulot.

 

« Pas si vite Ginette ! J’arrive pas à vous suivre !

 

« Ouais, mais on est pas là pour rigoler, on nous attend. Filez aux fruits et légumes, je me charge de la boisson.

 

« N’oubliez pas le Porto Ginette !

 

« Oh ben ça, ça risque pas !

 

…

 

« Et voilà, j’ai tout. Bon, oùsqu’elle est la Lucette ? … Sacré bon sang, quèsqu’elle fabrique ? … Elle est plus aux légumes, alors elle doit être vers la sortie. … Ah ça y est je la vois. Lucette ! Par ici !

 

« J’arrive Ginette !

 

« Quèsque vous foutiez Lucette ? Vous avez les légumes ?

 

« Les légumes ? … Non Ginette. Mais j’ai trouvé ça. C’est t’y pas mignon ?

 

« Kécékça ?

 

« Un adorable petit ensemble, eueueuh, comment qu’y disent déjà ? … Ah oui ! Grunch. C’est très mode Ginette.

 

« Ouais ! Et très moche. On dirait que vous avez écrasé les légumes et les fruits dessus. Vous vous en êtes servi de cabas pour les légumes, ou quoi ? … Y sont où les fruits et les légumes d’abord ?

 

« Beeeen, à vrai dire, j’ai pas eu le temps de … eueueuh, …

 

« Vous avez rien foutu alors ?  Bon et ben, vous serez privée de dessert, et vous irez passer l’après midi dehors avec votre truc là, au moins vous servirez à quèque chose !!

 

« Je servirai à quoi ?

 

« Vous servirez d’épouvantail contre les gabians, à moins qu’ils vous prennent pour cible ! Voilà !

 

« Maiaiais Ginette !

 

« Y a pas de mais Lucette ! On passe à la caisse et c’est vous qui allez régler l’addition ! … Non mais ! En route !

 

« Ginette, je peux aller le changer ?

 

« On n’a plus le temps Lucette, venez avec vos haillons ! Allez hop, à la queue ! Fissa !

 

 

 

 

« Dites Lucette, c’est encore loin ? Pasque ça fait quand même presque 2 heures qu’on tourne en rond dans les rues de ce bled !

 

« Ce bled Ginette, c’est Balaruc les bains. Et quand on   dit les bains, ça veut dire qu’y a de l’eau.

 

« Ouais, ben y serait temps d’arriver, pasque je commence à avoir soif moi !

 

« Aaaah !  ça  y est Ginette, on arrive. Voilà l’étang de Thau. C’est chouette hein?

 

« Et ben c’est pas trop tôt. On devrait plutôt l’appeler :l’étang de Tard.

 

« De toute façon Ginette, tôt ou tard, on est à Thau. … Alors c’est t’y pas chouette ?

 

« Quoi donc ?

 

« Ben l ’étang  tiens !

 

« Quel étang Lucette ?

 

« L’étang de Thau Ginette. Là, ce que vous voyez, c’est pas la mer, c’est l’étang de Thau !

 

« N’empêche, c’est pas trop tôt, pasque c’est pas pour dire, mais y commençait à faire chaud Lucette ! Pfouououou !

 

« Mais regardez, ça valait le coup !

 

« Ouais, mais si vous voulez m’en croire, moi,  je vais m’asseoir à une terrasse et prendre un demi biafrais.

 

« Vous avez pas honte ?

 

« Non Lucette, je vais même le prendre glacé !

 

« M’enfin Ginette, on dit pas un demi  Biafrais !

 

« Et comment qu’on dit donc ?

 

« On dit un demi bien frais.

 

« Et ben c’est ce que j’ai dit.

 

« Non, vous avez dit un demi-biafrais, et c’est pas bien.

 

« Et  ben bien ou pas bien, je vais le prendre ce demi biafrais. Tenez, on va s’asseoir  là, on sera  bien.   Et y z’ont même des glaces !  C’est  le pied Lucette.

 

« Vous voulez pas qu’on pousse jusqu’à la guinguette de Fady ?

 

« Plus tard Lucette, plus tard. Pour l’instant, c’est ici que je veux aller. Mais si vous voulez continuer,  vous gênez pas. … Moi je reste ici !!

 

« Bon bon bon  Ginette. Je vais prendre une glace avec vous.

 

« Alors je vous l’offre  Lucette.

 

« Merci Ginette.

 

« Alors, on est t’y pas bien ? On reprendra notre chemin une fois remises. … Pffffff !

 

« Et pour les p’tites dames, quèsque ce sera ?

 

« Un demi biafrais et un  riche coffi glacé pour moi. Et  vous Lucette, vous prendrez quoi ?

 

« J’hésite  Ginette.

 

« Ouais, ben hésitez pas trop longtemps, pasque j’ai soif moi !

 

« Beeeen, … c’est que eueueueuh, … je sais pas trop.

 

« Bon. Cher monsieur, apportez moi mon demi et mon riche coffiglacé, pendant que la p’tite dame là, elle réfléchit.

 

« Bien madame, je reviens  de suite.

 

« C’est ça. Allez ! … Bon, maintenant Lucette, vous pouvez prendre votre temps, y a plus le feu.

 

« C’est que j’hésite entre 2 boules, et, …eueueueuh, un banana-split !

 

« Une banane à slip ? HA HA HA HA !!!!!

 

COUA COUA  COUA COUAAAC !!

 

« Tiens, y a de l’écho. Vous avez entendu Lucette ?

 

« Hein ? … eueueueuh, non, quoi ?

 

« Justement. COUAC Lucette.

 

« Quoi Couac ?

 

COUA COUA !! coua couaaac !

 

« Ben ça, tiens Lucette. C’est quoi ce bruit ?

 

« Quoi Ginette ? Ce couac ?

 

« Ouais Lucette, ce bruit  là. C’est quoi ?

 

« Et ben Ginette, ce truc là comme vous dites, c’est le babillement d’un oiseau

 

« Hein ? Un piaf qui fait COUAC, ça existe ?

 

« Oui Ginette, et c’est un gabian.

 

« Un gars quoi ?

 

« Un gab, …

 

« Elle a choisi la p’tite dame ?

 

« Oui monsieur. Finalement, je prendrai un banana-split.

 

« Et un banana-split qui marche !

 

« Pffff ! … Dites Lucette, entre nous, vous êtes sûre que vous voulez pas plutôt une banane à stringue ? HA HA HA HA !

 

COUA COUA COUA COUAC !!! …SPLAAATCH !

 

« Houch ! … Kécékça !

 

« C’est un gabian comme je vous disais. Un goéland si vous préférez.

 

« Non Lucette ! Moi je vous parle de ce qu’y vient de me tomber sur la tête ! C’est quoi ça ?

 

« Justement Ginette, c’est un gabian qui vient de vous , … pffff, … de vous lâchez un peu de guano sur la tête. … Pffffff ! Hi hi hi hi !

 

« Un peu de quoi ?

 

« De guano Ginette,de guano. Pfffff !

 

« Et c’est quoi ça  du,…comment que vous dites ?

 

« Du guano Ginette, c’est de l’excrémentd’oiseau, de mer  principalement.

 

« D’oiseau de mer ?

 

« Ouiiiii Ginette !

 

« Ouais ! Et ben c’est de l’excrément d’oiseau de merde plutôt ! Et y en a pas qu’un peu Lucette !

 

« Oui, mais c’est du gabiian Ginette, du goéland si vous préférez.

 

« Je préfère pas Lucette ! Et si vous voulez mon avis, votre gabian là, et ben c’est pas un gars bien ! c’est même un gros dégueulasse ! Voilà.

 

« Eueueueuh, peut-être bien, mais en vol Ginette, en vol, quel oiseau majestueux !

 

COUA COUA COUA COUAC !!! …SPLAAATCH !

 

 « Raaaaah !

 

« Ha ha ha ha ! …Il vous a assaisonnée aussi Luceette votre gars bien ! Il est pas aussi bien que vous le disiez finalement.

 

« Raaaaah ! Houlala, ça dégouline Ginette !

 

« HO HO HO HO ! …Je crois même qu’il vous a ajouté un œuf, il vous a fait un guano tartare ! HO HO HO HO ! … Aujourd’hui, c’est plat et dessert. ROOOH HO HO HO HO !!