Oh oui, il l’a échappé belle !! … hein ? … Qui ça ? … Ben Tao-Boum pardi !! … (Enfin, je crois que ça s’écrit comme ça son nom !) … Je vous vois venir, bande de curieux, vous aimeriez bien savoir à quoi a échappé ce brave Tao-Boum ? … Et bien je vous narre :

Tao-Boum vit avec son épouse bien aimée, (une sorte de Tsitsi en somme), à la lisière de la, ou d’une forêt malaise. Ben oui, mon hésitation est due au fait que je ne connais pas suffisamment le coin, pour vous dire s’il y a une, ou plusieurs forêts en Malaisie. Et oui la Malaisie, c’est là que se situe mon histoire. …Donc, je disais que Tao-Boum et son épouse, (vous ai-je dit qu’elle était sa bien aimée ? … ah oui !), et bien ils vivent dans leur petite maison en lisière de la forêt, et ce matin là, Tao, (c’est peut-être son prénom), décide de partir chasser l’écureuil. Sans doute que ce gibier pullule dans cette forêt, et que l’épouse de TAo avait  décidé de mijoter un civet d’écureuil pour le déjeuner. … Donc voici notre Tao parti en forêt en quête d’une proie facile. … Mais voilà, ce matin, il n’était pas le seul à chercher pitance dans ces bois. Non Non ! … Dans ces bois, quelqu’un d’autre rôdait, lui aussi en quête d’une proie facile. … Là, vous vous demandez de qui s’agit-il ? Et bien je ne connaîs pas son nom, mais j’en ai connu un qui s’appelait : Shere Khan ! (Excusez l’orthographe, probablement approximatif). … Et oui, un tigre mangeur de, … d’aucuns diraient : d’hommes, mais les tigres mangent de tout ce qui est de  la chair fraîche, pourvu que la proie soit facile à attraper. Et chacun sait, surtout chez les tigres, que l’homme n’est pas le coureur le plus rapide des bois. Du coup, le tigre, un peu paresseux, attrape tout ce qui lui passe à portée de patte et qui ne lui donne pas trop de mal pour la capture. … Et justement, ce jour là, le tigre se retrouve quasi nez à nez avec ce pauvre Tao à l’affût d’un écureuil. Ouillouillouille ! … … Et comme vous le pensez, l’écureuil fut sauvé par hasard grâce à la gourmandise du tigre qui d’un coup de patte allongea le pauvre Tao. … Horreur ! Malheur ! Le suspense est à son comble !!!

Là, je laisse passer une page de publicité ! …

Avec les noisettes BENENOTZ, vous pourrez appâter les écureuils qui feront un régal pour votre repas de midi en Malaisie !!!

      Je reprends mon récit. … Donc j’avais laissé Tao en très mauvaise posture entre les pattes d’un méchant tigre. Est-ce l’instinct de survie, ou la trouille, … (ben on l’aurait à moins, la trouille), toujours est-il que Tao, recroquevillé sous le tigre, luttant pour éviter les terribles crocs du fauve, se mit à hurler à la mort  dans l’espoir de la faire fuir. … La mort je veux dire. … En tout cas, ses cris finir par alerter l’épouse bien aimée restée à la maison non loin de là, et qui touillait la sauce de son futur ragoût avec une cuillère en bois. Elle reconnu la voix de son cher Tao, et du coup, elle bondit hors de la maison, craignant le pire. Elle courut dans la direction d’où venaient les cris, avec toujours sa cuillère à la main. Lorsqu’elle arriva sur les lieux de la bataille, n’écoutant que son courage, elle brandit sa cuillère en bois et se mit à frapper à coups redoublés sur la tête du tigre. … Que croyez vous qu’il arriva alors ? … Et bien le tigre, surpris par cette résistance et l’attaque soudaine dont il était victime, préféra abandonner sa proie et décampa sans tambours ni trompettes. … Parfaitement messieurs- dames, c’est comme je vous le dis !!! J’imagine que, maintenant, on l’appelle Madame Boum Boum !

                                                   Emil Antic …

PS de ma Tsitsi bien aimée : On aimerait bien avoir quelques épouses de Tao dans le métro parisien pour tabasser à coups de cuillères en bois, les connards qui agressent les voyageurs !!!

Je ne sais pas si vous avez eu vent de cette histoire, mais je ne résiste pas au plaisir de vous lanarrer. Voici un mail de récrimination et sa réponse !!

      Il s’agit d’un problème technique à la con !!

                             Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres  programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de  bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus. De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé  Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très  irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche  câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.  Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0  mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort  complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut  comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue  est très conviviale. Pouvez-vous m'aider ?

                                                 Un utilisateur démoralisé.

 Réponse

                                                            Cher utilisateur

 Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle  est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de  Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est  qu'un programme de divertissement et d'utilités. Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING  SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il  y ait le moindre problème ou que le système se bloque. Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou  SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES  EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne  normalement. Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut  générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer  la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien  SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0  ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur  Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans  l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles  dans votre système. Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne  s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme  C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

 Bonne chance !

                                            Le Service d'Assistance Technique

Vrai ou faux ? Comment savoir ?

      Nous étions, Tsitsi (mon épouse bien aimée, est-il besoin de le préciser), et moi, tranquillement installés avec des amis dans  le salon, lorsque …

      …Hein ? … Evidemment que nous avons des amis ! C’est pas parce qu’on est contre les cons qu’on a pas d’amis ! En voilà une drôle d’idée. C’est pas parce que l’on a tous le gène de la connerie en nous que nous sommes obligés de nous en servir. … Tiens justement, Tsitsi, mon épouse bien aimée et moi nous ne nous en servons que rarement et nos amis également voilà ! … Quant à ceux qui ont posé la question, à leur sujet justement, la question reste posée. Ceci étant dit, revenons à nos moutons.

      Donc, nous étions avec des amis dans le salon, et nous devisions tout en sirotant une bière. (Quand je dis qu’on sirotait une bière, comprenez qu’on avait chacun la nôtre. … Evidemment ç’t’idée !) Bon on sirotait lorsque la sonnette de la porte d’entrée retentit.

« Qui ça peut-il bien être ? » pensai-je.  Et oui, il m’arrive de penser. Je demande à Tsitsi :

« Tu attends quelqu’un ? » Question idiote, si elle attendait quelqu’un, je le saurais. Donc, elle n’attendait personne, alors je dis tout haut :

« Qui ça peut-il bien être ? Et d’ajouter : « J’y vais ! » (Ce qui soit dit entre parenthèses, comme vous le constatez, n’est pas dans mes habitudes). Je me lève donc, et comme je connais assez bien la maison, malgré mon « aveuglement », je me dirige vers la porte d’entrée d’un pas décidé. (ça vous la coupe hein ?) Je déverrouille, (et oui, je ferme à clé, on ne sait jamais), j’ouvre, et là … ! (ça vous intéresse ?) … Et bien j’entends, (ben oui, je ne vois pas), une voix avec accent indéfinissable qui me dit tout de go : « Bonjour Monsieur, nous proposons des calendriers gratuits … » « Ça y est » me dis-je, « C’est l’époque des calendriers qui commence. Mais qui ça peut-il bien être ? Ce ne sont pas les pompiers, ils me connaissent et ils me donnent leur calendrier vu mes états de service, … Alors c’est peut-être les éboueurs. … Mais non, eux, ils se présentent. … Mais alors qui c’est ? Nom de d… ! Sans doute devant mon air étonné, la voix, toujours avec cet accent indéfinissable qui ne me permet pas de la reconnaître, ajoute : « Nous faisons des calendriers avec des histoires. » Bof ! Ça ne me dit toujours rien, mais mon air renfrogné ne dissuade pas la voix qui croit bon d’ajouter : « Ce sont des histoires de la Bible. » … Aaaaaah ! Alors tout s’éclaire pour moi, manifestement je suis en présence d’un (ou de plusieurs) témoins (vrai ou faux) de Jéhovah !! (Tiens je ne sais plus si c’est le bon orthographe.) En tout cas je lui ai répondu (à la voix) : « La Bible, le mot qu’il ne fallait pas prononcer ! Ça ne m’intéresse pas ! » Et j’ai claqué la porte ! … Non mais sans blague ! Pas de témoins de Jéhovah chez moi !! ... Et encore moins de souvenirs d’eux ! … POUAH !

                                                                   Emil Antic … (onneries jéhoviennes !)

PS : J’ai peut-être eu tort, si ça se trouve, sur leur calendrier à la c…, j’aurais eu la réponse à la question qui me tarabuste depuis … ooooooh … (longtemps ma bonne dame). … laquelle ??? Ben c’t’idée : « ADAM AVAIT-IL UN NOMBRIL ? »

Cette histoire, publiée le 24-10-2008, date de l’époque où Sarko était président de la République Française. Oui oui Môssieur, Sarko a été président !

      Bonc, voilà l’histoire :

      Figurez vous qu’ en ce temps là,une société s’était mise à fabriquer des poupées Vaudou, (pourquoi je mets une majuscule à vaudou moi ? … J’en sais foutre rien. Alors je la supprime). … Donc il y a quelqu’un qui fabriquait des poupées vaudou et qui les commercialisait. Jusque là, il n’y a rien de répréhensible là dedans, mais voilà-t-il pas que cette société se met à les fabriquer à l’effigie d’hommes politiques ! (Et même des femmes «pôôôlitiques»). … Seulement y en a une, (poupée, pas femme), qui ressemble au président de la république française, et ça … c’est pas bien. Non non non ! D’autant plus qu’elles sont fournies, les poupées, avec les aiguilles !!! … Hein ? … Y a des béotiens dans la salle ??? … Alors je rappelle pour iceux, qu’une poupée vaudou, est une … espèce de poupée de chiffon en général, (pas de Gaulle), et que, tout en lui donnant le nom de son

ennemi, pas l’ennemi de de Gaulle, non l’ennemi du propriétaire de la poupée, « icelui », peut, en plantant des aiguilles dans la poupée représentant ledit ennemi,  lui envoyer des sorts qui peuvent même arriver à lui faire très mal voire même le tuer !! C’EST CLAIR COMME ÇA ,,  … EUEUEUH !

      Bon je réexplique : Admettons que vous ayiez un ennemi ou même quelqu’un que vous détestiez, … admettons, ça peut arriver. Bon, vous en avez marre de cet individu et vous décidez courageusement de lui nuire, ce qui est un moindre mal, vous en conviendrez. Il vous suffit alors de confectionner, voire d’acheter une poupée de chiffon, (ou d’autre matière molle), et de planter dans le corps de celle-ci, des aiguilles pour administrer à votre ennemi des douleurs insupportables aux endroits que vous auriez piqués. Voilà ! ça y est cette fois, ? On a compris ?

      Donc je reviens à mon histoire, et vous comprendrez qu’avec la vente de ces poupées à l’effigie de personnages célèbres, politiques ou pôôôlitiques, chanteurs ou acteurs, bref à des gens réputés « mal aimés », on risque de voir les hôpitaux de l’assistance publique se remplir de victimes des diableries vaudous. … (Ou vaudoux !) …

Mais pas de panique, c’est de la foutaise !!! … hein ? … Oui !

Oui oui !...

Eueueueuh, je me demande tout soudain si j’aurais pas un ennemi moi, et qui aurait crever les yeux d’une foutue poupée vaudoue à la con, et nommée : Emil Antic … ??

MAMAN ! J’AI PEUEUEURRR !

« Mais non, n’aie pas peur mon petit, Nicolas avait porté plainte, et ça avait du s’arranger. »