CHAPITRE 14.

 

 

 

      Aujourd’hui, on va passer la Manche. Ça ne veut pas dire pour autant que l’on va s’habiller, d’ailleurs c’est déjà fait. Non, on va traverser la Manche, la mer, pour s’intéresser à l’Angleterre, pour parler de ce héros au sourire si doux, euh non, celui là c’était le père de Victor Hugo, non je veux parler de ce héros qui prenait aux riches pour donner aux pauvres, à savoir : Robin des Bois. Et oui, le vrai, le seul, l’unique, celui qui était capable de transpercer une citrouille à 200 mètres avec une flèche. Le meilleur archer au nord-ouest du « Channel », comme disent les « Britishes ». (Mais moins fort que Guillaume Tell ! On verra ça plus tard.).

 

      Bon alors, tout a commencé vers 1189, le jour où le roi d’Angleterre Richard Cœur de Lion, est parti en croisade avec son ennemi intime : Philippeau Guste, …  euh non ! Philippe Auguste, le roi de France. (Hé oui, en ce temps là, on faisait les croisades avec son ennemi. Voilà.).

 

      Donc l’Angleterre s’est retrouvée sans roi, car à l’époque, il n’y avait pas de charter, et les allers et retours vers le Moyen-Orient prenaient beaucoup plus de temps qu’aujourd’hui. Donc pour le remplacer sur le trône pendant son absence, Richard avait nommé son frère. De toute façon, il n’avait pas le choix, c’était la loi ! Le frangin en question, c’était non seulement Jean (sans terre), mais aussi un bel incapable, à moins que ce ne fut un filou génial.

 

      Toujours est-il qu’une fois installé sur le trône, (il en avait une grosse envie), le prince Jean, dit sans terre parce que il n’en avait justement pas, s’ingénia, lui le normand, à voler les terres des saxons. (ça va ? Vous suivez ?). Il se trouva donc à dépouiller le comte de… euh… ! M… je ne me rappelle plus le vrai nom de Robin Hood. (Ça c’est la v o. Bougez pas les gars, les filles non plus, je reviens …).  Me revoilà. Alors là, dans le dictionnaire, à : Robin Hood il y a écrit : Robin Hood, héros légendaire d’Angleterre au temps de Richard Cœur de Lion. C’est tout !!! Ben merde alors, il n’a pas existé !! Bon, ben tant pis, je vous raconte quand même.

 

      Robin, dit Hood, était comte de quelque chose dans la région de Nottingham. Mais il avait aussi le tort d’être saxon, propriétaire d’une vaste région et copain avec Richard, ce frère jalousé et haï, par P. J. (le prince Jean, sans terre lui !). Aussi, ce dernier vola-t-il les terres de Robin qui s’enfuit dans la forêt de Sherwood. C’est là qu’il reçu son surnom de Robin Hood, en français : Robin des bois.

 

      Là, avec quelques copains, entre autres frère Tuck, un moine spécialiste du bâton, et Will Scarlett, (en français, Guillaume l’écarlate), ainsi nommé car il était habillé en rouge, il constitua un gang de brigands spécialisé dans le « détroussage », principalement de riches normands. Vous imaginez que Robin et ses potes ne se firent pas beaucoup d’amis parmi les représentants du Prince Jean, et notamment le shérif de Nottingham, à qui ils firent les pires misères. (Hou ! les vilains). …Bref, le sport favori des brigands de la forêt de Sherwood consistait à voler les impôts collectés par le shérif pour les redistribuer aux plus démunis. (Une façon comme une autre de se faire bien voir par le peuple ! Il aurait inventé la politique le Robin, que ça ne m’étonnerait point. !!!)

 

      Et puis un jour, Richard revint de croisade, et pour Prince Jean les temps furent plus difficiles, Robin retrouva ses terres, son titre, il épousa la femme de ses rêves et il vécut heureux jusqu’à…eueueuh…jusqu’à sa mort. (Que je sache, il n’a pas eu d’enfants, de toute façon ça n’est pas grave, puisqu’il n’a pas existé).

 

      Toutefois, il est intéressant de noter que l’histoire de ce héros légendaire anglais a inspiré les réalisateurs de feuilleton télé chez nous. En effet, dans les années 60, on vit pendant des semaines une histoire qui ressemblait à celle de Robin des Bois, il s’agit de : Thierry la Fronde. Cette histoire, placée pendant la guerre de cent ans, raconte l’histoire de Thierry de Janville, dépouillé de ses biens et de ses titres par le fourbe messire Florent à la solde de l’occupant anglais !!! Le sire de Janville se réfugia dans la forêt, y fonda une bande de brigands et s’attaqua aux riches pour rendre aux pauvres. (Etonnant ? Non ?. … La ressemblance.) Seul le nom diffère, autant Robin est des bois, parce qu’il y vivait avec ses brigands ; autant le sieur de Janville était dit : la fronde parce qu’il se servait d’une fronde comme arme. (Il n’était pas de la bande des princes de Condé qui frondèrent contre Louis 14 quelques siècles plus tard, parce que, justement, cette Fronde là, eut lieu quelques siècles plus tard !!! … C’est con l’histoire des fois !!! lol)

 

      Une dernière précision pour les plus jeunes : ce Robin là, n’a rien, mais absolument rien  à voir avec le copain de Batman !

 

A suivre …

 

 

« Lucette Lucette Lucette !!!

 

« Qu’est ce que c’est ? … Ginette, c’est vous  ?

 

« Oui i i i Lucette, c’est moi!

 

« Et ben ! Qu’est ce qu’y vous arrive Ginette pour vous mettre dans cet état là ?

 

« Houlala Lucette ! Vous devinerez jamais !

 

« Qu’est ce que c’est ?

 

« Quèsque c’est quèsque c’est ? C’est une graaaande, que dis-je une grande ? Une immense nouvelle ma Lulu ! Un truc pas croyable qui m’arrive à moi ! Vous vous rendez compte ?

 

« Ben à vrai dire Ginette, pas vraiment. C’est quoi cette nouvelle ? La naissance d’une petite nièce à vous ?

 

« Pfououou ! Pas du tout Lucette ! C’est bien mieux que ça ! Allez devinez !

 

« Une nouvelle dites vous ? Et c’est pas une naissance. Qu’est ce que ça pourrait bien être ?

 

« Devinez Lucette, devinez, ça commence par un J.

 

« Un J ?

 

« Oui oui, un J.

 

« Beeeeen, … eueueueuh, je sais pas moi. … Un jouet ?

 

« Un jouet ??? Non non non Lucette, j’ai passé l’âge  enfin quand même !

 

« J’ai trouvé ! Un juste-au-corps Ginette ! Vous allez faire de la gym … !

 

« Un justau quoi ?

 

« Tau corps Ginette.

 

« Je sais pas ce que c’est. … Et puis faire de la gym, … ça va pas non ? Vous voulez ma mort ? … Quoi que … !

 

« Quoi que quoi ?

 

« Ben quoi que ça peut avoir un rapport, mais lointain, parce que c’est peut-être un peu trop juste.

 

« Ben je vois pas Ginette. Y a pas grand-chose qui commence par un J.

 

« Eueueuh, … ouais  Lucette, vous avez peut-être raison. Si ça se trouve, ça commence par un G.

 

« Par un G ? C’est pas pareil Ginette ! … Par un G, ça pourrait être un gilet par exemple.

 

« Mais c’est pas ça Lucette !

 

« Oui oui, je v’vous vois pas faire de la gym avec un gilet.

 

« Pourtant je vous ai dit que ça avait un rapport lointain.

 

« Alors Ginette, je vois pas !

 

« Vraiment pas ?

 

« Non non .

 

« Pourtant ça devrait se voir !

 

« Ah bon ? Vous l’avez sur vous ?

 

« En quelque sorte Lucette, en quelque sorte.

 

« Aaah ? Ben, … eueueuh, vous avez toujours votre blouse, vos mi-bas et vos espadrilles ordinaires, y a rien de changé Ginette Je donne ma langue au chat !

 

« Sûr ?

 

« Sûre Ginette, je trouve rien.

 

« Et ben tenez vous bien Lucette ! … Non ! Tenez vous mieux plutôt ! Je vous le donne en mille Emil, … J’AI MAIGRI Lucette !!!!

 

« Ah bon ???

 

« Parfaitement Lucette, j’ai maigri, ma bascule, Chantal, vous savez ? … Et ben çe matin, elle m’a dit texto : « Vous avez perdu 2kilos !   … C’est t’y pas beau ça Lucette ?

 

« Wouf ! … C’est pas croyable !!!! Mais vous inquiétez pas, en cherchant bien, on va les retrouver Ginette. Hi hi hi !

 

« Incroyable, hein Lucette ! Vous vous rendez compte ? 2 kilos !!!

 

« Pfuiiiitt Ginette ! … Mais votre devinette, c’était introuvable.

 

« Vous trouvez ?

 

« Oui Ginette, je pouvais pas trouver.

 

« Vous voulez dire que ça se voit pas ?

 

« Ben, … eueueuh, … si, un peu, mais …

 

« Comment ça un peu ?

 

« Non non Ginette, ça se voit, mais c’est votre façon de me faire deviner !

 

« Comment ça ?

 

« Ben vous me dites que votre bonne nouvelle, ça commence par un J, et puis après vous me dites que ça commence par un G. Moi j’y comprends plus rien.

 

« Pourtant c’était facile, « j’ai maigri », ça commence par un J, et aussi par un G.

 

« Hein ?? … Par un J, je suis d’accord, j’ai maigri, J apostrophe. Mais par un G, je comprends pas !

 

« Parce que G, maigri bougre de Lucette ! Ho ho ho ho !

 

« ??? … Woufff !!!

 

« Héééééé oui Lucette, c’était pour que vous trouviez pas tout d’suite !

 

« Et alors Ginette, vous avez fait comment pour les perdre ces 2 kilos ?

 

« J’ai fait un régiiiime Lucette !!

 

« Vous, un régime ?

 

« Ouais Lucette, un régime de dragon.

 

« Un régime de quoi ?

 

« Un régime dragonien Lucette.

 

« Je me demande çe que vous appelez dragonien vous, Ginette.

 

« C’est simple Lucette. J’ai quelque peu modifié mes repas et j’ai diminué les quantités.

 

« Ah bon ? Et vous avez réussi ?

 

« La preuve Lucette, ça se voit !

 

« Hum, oui si on veut.

 

« Un peu ma neveu que je veux !

 

« Et ça consiste en quoi, au juste ce régime ?

 

« Le régime Ginette est tout en nuance Lucette. Le matin, je petit-déjeûne léger : Un bol de café au lait, 3 croissants et 2 petits pains au chocolat.

 

« C’est ce que vous appelez léger ?

 

« Ben oui tiens ! Avant je prenais en plus : une boîte de paté Henaff et 3 œufs au plat, ou de la charcuterie. Ça dépendait de mon humeur.

 

« Et le midi, vous faites quoi ?

 

« Ah ben là, comme d’habitude, mais je réduis la quantité.

 

« Vous réduisez la quantité ? … C'est-à-dire Ginette.

 

« Ben c'est-à-dire que, … eueueuh, … par exemple, dans mon fameux «cassoulet-Ginette» , je mets qu’une chipolata et une saucisse de Morteaux, et une livre de moins en haricot blancs. … Et en plus je diminue le sel, j’en mets que 4pincées.

 

« Ah ben oui, là, ça devient plus raisonnable Gigi ! Et vous supprimez le dessert je présume ?

 

« Eueueuh, pas tout à fait, vous présumez trop.

 

« Ah bon ?

 

« Ouais, je me fais toujours une tarte, mais j’en mange que la moitié, maint’nant je garde l’autre moitié pour le soir. … Mais avant je prends quand même un bout de fromage, faut pas pousser non plus !

 

« Et ben ! … Et le soir vous faites le jeûne ?

 

« Ah le soir, c’est là que je réduit le plus. Je mange léger, très léger Lucette.

 

« C'est-à-dire ?

 

« Ben c'est-à-dire que, … eueueuh, … ! Ben tiens, devinez un peu ç’que j’ai mangé hier soir par exemple !

 

« Hier soir ? Ben je sais pas moi Ginette !

 

« Devinez un peu ! Ça commence par un S.

 

« Par un S ? … Des sardines Ginette !

 

« Non ! Meilleur que ça !

 

« Des saucisses !

 

« Non !  Meilleur que ça Lucette !

 

« Du saumon alors !

 

« Non Lucette !

 

« Alors je sais pas Ginette !

 

« Des petits Soiseaux.

 

« Des petits soiseaux ? Cékoiça ?

 

« Un pigeon au p’tits pois avec un bocal de confis d’canard !!! … Hmmmmmm ! J’aime ça le régime…

 

« Et vous avez réussi à perdre 2 kilos avec un régime comme ça ? … Chapeau Ginette !

 

« Hé oui Lucette, le tout c’est de le faire avec modération

 

« Et qu’est ce que vous app’lez : « Avec modération » Ginette ?

 

« Ben on mange qu’une fois le matin, une fois à midi et aussi une seule fois le soir. C’est tout ! … Et j’oubliais, je mange qu’une seule baguette par repas.

 

« Et ben avec un régime comme ça, vos 2 kilos, y doivent pas être loin Ginette ! On va vous les retrouver ! … Et votre bascule, la prochaine fois que vous mont’rez dessus, elle vous dira,

 

« Quoi donc  Lucette ?

 

« AÏE AÏE AÏE OUILLOUILLOUILLE ! !!

 

« Excusez moi Lucette, je vous ai marché sur le pied ?

 

« Non non Ginette , c’est le cri de votre bascule que j’imitais !!! C’est tout. !!!!!!

 

 

 

 

                    CHAPITRE 13.

 

 

 

      Bon, j’ai laissé mes héros en l’an 1000, et pendant ce premier siècle du deuxième millénaire, je ne sais pas trop ce qui s’est passé, et j’ai la flemme de regarder le dico. Tout ce que je sais, c’est qu’il y a eu quelques Louis, peut-être 3 ou 4, et qu’en 1095 il y a eu la première croisade. Alors ça les croisades, il va y en avoir quelques unes (renseignements pris, 8 au total). Une croisade, c’est une connerie inventée, à l’époque, pour soit disant reconquérir le tombeau du Christ à Jérusalem. La ville était passée aux mains des sarrasins, c'est-à-dire les arabes musulmans, ou islamistes, je ne sais pas trop. En tout cas on en voit encore les effets aujourd’hui avec les problèmes d’al Qaïda. C’est là que les hommes ont inventé les guerres de religion. (Une belle connerie !!!). Donc les mecs de l’époque partirent en « terre sainte » pour faire la guerre, laissant au château, femme et enfants.… Les chevaliers  partaient, une croix rouge peinte sur le plastron et sur le bouclier. On les appelait  les croisés ! ( subtil ?  Non ?). Les sarrasins, eux, les appelaient  les «roumis», ce qui signifiait :  infidèles.

 

      Les croisades ont donc commencé à ce moment là : 1095. Je ne sais pas qui commandait les troupes de « l’ONU » de l’époque. Sachez que ce fut aussi l’invention de la ceinture de chasteté. Ben oui, il n’était pas question que « maman » s’envoie en l’air pendant que « papa » étripait des sarrasins. Même si ça durait longtemps. L’avenir prouva qu’il ne fallait pas confier la clé de la ceinture à qui que ce fut !!! (Les imprudents qui le firent se virent bientôt couverts de cornes !!).

 

       Bon, revenons à nos « moutons ». En 1108, c’est Louis 6 dit « le Gros » (on devine pourquoi), qui a été élu … eueueuh non : sacré roi de France. Ou plutôt, roi des francs, enfin il me semble que c’est ce qu’on disait. Lui, il n’a pas été empereur d’occident, il a résisté à Henri 5 qui était, lui, l’empereur en question. Il a gagné une bataille où les francs s’étaient regroupés au cri de «Montjoie-Saint Denis !». Ça s’est, peut-être, passé à Saint Denis, mais certainement pas au stade de France, là on a vaincu le Brésil 3-0 en 98, et on a crié : « Et 1, et 2, et 3 zéro !!! ». Bref, c’est une autre histoire. (snif !). A part ça, il se pourrait qu’on doive à ce brave Louis 6 la création des communes. … ? Le pauvre mourut en 1137. (On est peu de choses tout de même !).

 

      Son fils, Louis 7, lui succéda. Alors, lui, il fit une belle connerie. Figurez vous qu’il épousa Aliénor d’Aquitaine, ça c’était plutôt bien, vu que la dame apportait en dot le grand sud-ouest au royaume de France. Mais ce couillon de Loulou 7, partit en croisade. Que se passa-t-il au juste ? Confia-t-il la clé de la ceinture d’Aliénor à un gars indigne d’une telle marque de confiance ? Et la dame se laissa-t-elle séduire ? Ou Loulou fut-il lassé des jérémiades de son épouse ? … Mystère. !! Toujours est-il que ce con de Loulou 7 répudia Aliénor. Celle-ci se remaria avec Henri 2 Plantagenet et accessoirement roi d’Angleterre. !!! Vous voyez le topo ? Non ? Et bien tout le sud-ouest de la France quitta le royaume, et passa dans l’escarcelle de L’Angleterre !!! ça finira par déclencher la guerre de Cent ans. (A l’époque le temps ne comptait pas).  Tout ça est arrivé après la deuxième croisade. Et Louis 7 eut beau batailler, il ne réussit jamais à reprendre Toulouse !!!

 

      Après ça, il y eut Philippe Auguste, il avait peut-être le numéro 5 dans la catégorie des Philippe. ( ?). Alors lui, il fit la troisième croisade avec Frédéric Barberousse (vous vous doutez de la couleur de son poil !), et Richard Cœur de Lion … Hein ? Oui, celui là. Le copain de Robin des bois. Nous y reviendrons, mais auparavant (pas chinois), je vais vous narrer juste une petite anecdote concernant  la mort de Frédo Barberousse empereur d’occident. Il est mort noyé pendant la troisième croisade dans 30 cms d’eau. Figurez vous qu’il est tombé de cheval dans une flaque d’eau ! Seulement, à l’époque, quand on partait en guerre, on portait l’armure, et ça c’était un costard pas du tout pratique. Il fallait être costaud pour porter le smoking dans ce temps là. Et ce jour là, soit l’armure était trop lourde pour le gars Fred, soit il était mal tombé, toujours est-il qu’il n’a pas pu ressortir la tête de l’eau. Et donc il s’est noyé. (On n’a pas eu le temps de faire le 18 pour prévenir les secours, à moins qu’on l’aie laissé boire la tasse !!!). On était en 1190.

 

      N’empêche, heureusement qu’il s’est noyé, imaginez qu’on le laisse là, jusqu’à ce que l’armure rouille … !! Brrrr ! C’est trop horrible !!!

 

      Bon allez …

 

… A suivre …