Bon ! Ben les revoilà !

 

 

 

TIDIDI DIDIDIDI DIDIDIDI DIDIDIDI !!!!

 

« Raaaah ! … C’est quoi ça ?

 

« LuceEEtte !! Vous êtes prête ?

 

« Ginette ? … C’est vous ?

 

«  Ben oui tiens, qui eussiez vous voulu que ce soit ? Le pape ? …Vous montez ?

 

« J’arrive ! … Je vous avais pas reconnue Ginette. C’est quoi ce truc ?

 

« Ce truc ? Quel truc ?

 

« Ben ce bruit là ! C’est un klaxon ?

 

« Ouais Lucette ! C’est chouette hein ?

 

« Chouette, c’est pas l’mot que j’emploierais Ginette. La chouette, c’est moins bruyant.

 

« Ouais, peut-être, mais ça fait djeune. C’est Mémée qui m’l’a monté sur ma Smart.

 

« Mémé ? Mais j’croyais qu’elle était morte votre mémé Ginette ?

 

« J’ai pas dit mémé Lucette, j’ai dit Mémée. Avec un e.

 

« Vous mettez un e à mémé vous ?

 

« Ben oui tiens ! Surtout quand c’est un prénom.

 

« Un prénom ?

 

« Evidemment tiens ! C’est Aymée Canaud le garagiste qu’est à la sortie de Potinville qui m’a mis le klaxon. Vous comprenez maint’nant ?

 

« Aaaaah oui ! Mémée. … Et ben n’empêche Ginette, c’est bruyant ce klaxon. Je me demande même si c’est autorisé.

 

« Ben sur les voitures sans permis, on fait ce qu’on veut. D’ailleurs attachez votre ceinture, ça c’est obligatoire.

 

« Ma ceinture ? … Ah oui. … Où-ce qu’elle est ?

 

« Là, derrière vous !

 

« Ah oui. … Raaan ! Et ben c’est pas facile. Où-ce que j’l’attache Ginette ?

 

« Ben là Lucette, entre nous deux. Vous avez même le choix, y a 2 emplacements.

 

« Ah bon ? pourquoi ça Ginette, c’est bizarre.

 

« Non point ma chère Lucette. Figurez vous que pour que je puissse me glisser derrière le volant, il faut que je recule mon siège au maximum, sinon je suis coincée entre le volant et le dossier. Et pour conduire, c’est pas facile.

 

« Et qu’est-ce que ça à voir avec la ceinture ?

 

« Ben elle est trop courte, si je l’attache là, je suis carrément ligotée sur mon siège, je ne peux plus bouger et je me sens oppressée. C’est intenable. Du coup, Mémée, y m’a mis une ficelle qui sert de rallonge. Voilà.

 

« Et vous croyez que c’est assez solide, parce que, …

 

« Vous inquiétez pas Lucette, on l’a testée avec Mémée. Il a réussi à remorquer un tracteur avec la ficelle.

 

« Mais vous êtes bien pour conduire Ginette ?

 

« C'est-à-dire que puisque j’ai reculé mon siège au maximum, j’ai du mal à atteindre les pédales.

 

« Ah bon ?

 

« Ouais ! Surtout que je chausse du 39 seulement.

 

« Ben alors comment vous faites ?

 

« J’ai mis des chaussures du 45 fillette, et là Lucette, c’est au poil ! … Allez hop ! En route mauvaise troupe comme disait mémé.

 

« Aymée Canaud ? Y dit ça aussi ?

 

« Non non Lucette, c’est ma grand-mère qui dit ça.

 

« Ah ouiiii. … Pour en revenir à vot’klaxon Ginette, …

 

TIDIDI DIDIDIDI DIDIDIDI DIDIDIDI !!!!

 

« Ça jette, hein Lucette ?

 

« Oui, et puis c’est discret. … Mais je persiste à dire que c’est pas autorisé sur les autos.

 

« C’est une voiture sans permis Lucette, c’est pas une auto !

 

« Vous m’avez bien dit que c’était une, eueueueuh, … un smarty, non ?

 

« Une Smart Lucette, une Smart, pas un bonbon !

 

« Oui. Mais si je me souviens bien, vous m’avez dit que c’était fabriqué par une marque allemande célèbre. Eueueuh, … comment que c’est donc déjà son nom ?

 

« Mercédès Lucette.

 

« Ah bon ? C’est une marque espagnole ? Je croyais, …

 

« Non non Lucette, c’est bien allemand. Le bonhomme qui a fabriqué la première auto, il lui a donné le nom d’sa fifille : Mercédès. Voilà toute l’histoire.

 

« Vous en savez des choses Ginette.

 

« Oooooh, c’est Mémée qui me l’a narrée.

 

« Votre grand-mère ?

 

« Meueueuh non bougre de courge. Mémée Canaud !! Vous confondez tout !

 

« Oui, ben en tout cas, y m’semble bien que cette auto n’est pas une voiture sans permis Ginette !

 

« Vous croyez ?

 

« C’est tout cru, foi de Lulu !

 

« De toute façon, c’est pas grave, j’ai le permis. … Mais je sais pas où je l’ai mis.

 

« Vous avez eu le permis vous Ginette ?

 

« Parfaitement Lucette, je l’ai eu ! … Pas sans mal, mais je l’ai eu. Par contre je me demande où ce que je l’ai fourré.

 

« (On est mal on est mal on est mal !)

 

« Quèsque vous marmonnez dans votre moustache ?

 

« Rien rien Ginette. … ATTENTION !!!

 

« Quoi ?

 

« La voiture là ! Elle avait priorité !

 

« Ah bon ? J’ai bien fait de me dépêcher alors.

 

« Vous allez pas un peu vite là Ginette ?

 

« Non Lucette, faut être à l’heure au marché. Allez hop !

 

« On n’est pas pressées Ginette.

 

« Si si, faut trouver une place Pour se garer. Allez hop hop !!!

 

« Diiiites Giiiinette, quest-ce que vous avez pris au p’tit déjeuner ?

 

« Ah ben de ç’temps là, par les froids qui courent, j’ai pris un café-grog préventif avec 2 cachets d’aspirine, parce que j’ai peur d’attrapqer un rhume.

 

« Vous voulez dire que vous avez pris du rhum ?

 

« Ouais Lucette ! Le rhum, y a rien de tel contre le rhume !

 

« Et ben j’espère qu’on se fera pas arrêter par les gendarmes.

 

« Pourquoi voudriez vous qu’on se fasse arrêter par la maréchaussée ?

 

« Je sais pas moi. Une idée comme ça. … Au fait Ginette, est-ce que vous avez un éthylo-test dans la voiture ?

 

« Un quoi ?

 

« Je disais : Avez vous un éthylo-test dans la voiture.

 

« Hein ? … Qu’est ce que vous voulez que j’ais ?

 

« Un éthylo-test Ginette.

 

« Cékoiça un, … stylo-test ?

 

« Pas un stylo-test, Ginette, un éthy lo test.

 

« Un nez pile au test ??? … N’importe quoi !! Kécékça encore ? On a le nez qu’on a et pis c’est tout !!!

 

« Mais non Ginette, ça a rien à voir avec le nez !

 

« Ça à voir avec quoi alors ?

 

« Avec l’alcool.

 

« Comment ça avec l’alcool !

 

« L’éthylo test Ginette, c’est un appareil qui sert à mesurer, … enfin, à savoir si vous avez bu de l’alcool avant de conduire.

 

« Et pourquoi qu’on aurait besoin de ça ? Qu’est ce que ça peut faire qu’on ait bu ? Hein ?

 

« Ben pasque c’est dangereux Ginette.

 

« Dangereux ? Tu parles ! … Moi, personnellement, je conduis bien mieux avec un p’tit verre de Porto que sans ! Croyez moi Lucette.

 

« Beeeen, c'est-à-dire que, … avec le Porto, je sais pas, mais, présentement, avec le rhum, … j’ai un doute.

 

« Ça veut dire quoi ça ?

 

« Ben, ça veut dire que, … J’AI PEUEUEUEUEUR !!!!! … C’est  plutôt moi qu’aurait besoin d’un petit coup de rhum ! … BEUEUEUEUH !!!!

 

« Poule mouillée va !!!!! … Allez, rassurez vous, on est arrivées !!!

 

 

                                     Chapitre 2 : La Con-naissance.

 

 

 

      Et non, le Paradis, ça n’allait pas durer. Mais que se passa-t-il donc ? …

 

C’est du coté des grands singes que le chamboulement allait se produire, les soit-disants plus intelligents. (Déjà une discrimination).

 

Donc, un jour, dans une troupe de ces grands singes il y eut la naissance d’un individu bizarre. Au début ses parents ne se rendirent compte de rien, il était aussi emmerdant que ses congénères, il faisait le zouave comme les autres, tirant la queue de maman, cherchant des poux dans la tête de papa, et n’était pas le dernier pour les bêtises, dans ce domaine il faisait même preuve d’une ingéniosité sans pareille. Il avait aussi une habitude bizarre : de temps en temps, il marchait debout sur ses pattes arrières. « Un vrai couillon votre petit, madame » disaient les copines de maman.

 

C’est quand il arriva à l’âge adulte qu’il montra réellement sa différence. Cela se passa un jour où la tribu, ayant gaulé des noix, il s’en trouva une qui résista à toutes les tentatives d’ouvertures. Y compris à la poigne de fer du père. Alors, on la jeta au loin. (c’est quand même pas une noix de merde qui va faire chier le monde, se dit le père). C’est à ce moment là que se produisit le premier symptôme de la connerie, d’après moi, car les anthropologues vous diront que c’est la première manifestation de l’intelligence. (Ouais, et bien on verra ce qu’ils en ont fait de l’intelligence !!!).

 

Donc, la noix en question était tombée à quelques pas de là et le rejeton dont je vous ai parlé, est allé la récupérer. Le pithèque, comme le nommèrent les anthropo-paléon-tologues, posa cette foutue noix sur une pierre plate, et à l’aide d’un caillou, il frappa dessus avec violence. La noix, sans doute pour avoir la paix, éclata et s’ouvrit devant les yeux ébahis de toute la troupe. Le jeune couillon venait d’inventer le marteau et l’enclume. (Et presque le parti communiste, mais ceci est une autre histoire).

 

En plus, il se mit à pousser des cris bizarres, mais vraiment bizarres. A une époque où l’on entendait que des « Grrrr ! » des « grrouou ! » des « Abreu ! » et même des « wouf ! » ou des « graou ! », et bien lui il fit :  « vous avez vu ça les gars ? ». Autant vous dire que ça a jeté un froid, car, à l’invention des outils, il venait d’ajouter celle du langage. Ce fût une journée épuisante pour notre «Einsteinopithèque». … De lui, nous n’avons pas retrouvé  le moindre ossement. Dommage, car dans son A D N peut-être y aurait-il eu trace du Gène, … la preuve de la con-naissance. (Autrement dit : la naissance de la connerie !)

 

      Tout ce que nous savons ensuite, c’est qu’apparut, alors, une nouvelle race de grands singes qui marchait debout, et ils « parlaient » ou ils communiquaient entre eux par un langage borborigmique. Et, parmi eux, il y avait les fils d’ « Einstein Pithèque » : Australo et Cerco, (non pas Sarco, Cerco : C e r c o !!). (Qui a dit Sarko ? … ). … Bref, ce sont eux qui, avec femmes et enfants, partirent courir le monde. Mais lentement : ils marchaient debout, et bruyamment, ils baragouinaient deux trois mots. Bref, ce n’était plus des singes, mais pas encore tout à fait des hommes.

 

On a retrouvé des traces de leur passage en Ethiopie où l’on a découvert, il y a plusieurs années, les restes d’une femme qu’on a appelée : « Lucy » … A ce sujet, une anecdote : pourquoi l’a-t-on nommée Lucy ? Et bien c’est simple. Lors de la découverte des ossements de cette «femme», de son crâne, est sorti un scarabée, (en anglais : beatle), qui chantait un tube que l’on entendait à longueur de journée sur une radio périphérique bien connue, dans l’émission : SLC, Salut les Coppens et qui avait pour titre : Lucy in the sky !!!

 

…Elle est considérée comme la femme la plus vieille de l’humanité.

 

       Les savants s’accordent pour dire que ce sont bien Australo et Cerco (pas Sarco ! enfin !) Pithèque qui ont peuplé les 5 continents.

 

      Le temps passa, quelques milliers d’années, et nous voilà arrivés à l’époque des âges farouches. C’est la période des familles Néanderthal d’abord, puis nos ancêtres directs à nous, je veux parler de la famille Magnon, la lignée du grand Crô dont l’un des fils, Rahan, fut immortalisé par un auteur de bandes dessinées que l’on a retrouvé dans des grottes préconnhistoriques. Le titre est «Rahan le fils des âges farouches.» (Mais c’est surtout le fils de Crô !).Les Magnon sont véritablement ce que l’on appelle des hommes. Ils marchent debout avec aisance, et ils possèdent un langage, frustre certes, mais ils ont plusieurs mots que l’on a pu déchiffrer. Par exemple : mêçavapaduré, ypourêbin, salutoaçava, ivafêrebô, lamatela, tombédelô, pamalétoi, danlasoiré. … !!! …   On n’a pas pu déchiffrer le sens de ces mots, il y a sans doute un ordre mais on ne l’a pas trouvé. (Peut-être un lecteur attentif … le pourra-t-il ?).

 

A suivre …

 

NDLA 1 :  Il paraît qu’en 2005, dans le désert du Kalahari en Afrique, on a retrouvé des restes humanoïdes. Et ce seraient les plus anciens ossements humanoïdes connus à ce jour. Et bien je crois qu’ils ont retrouvé le père «Pithèque», peut-être même «Einstein Pithèque» lui même. !!!. … Allez savoir ! On aura peut-être bientôt le fin mot de la «connhistoire» … … Finalement !!

 

NDLA 2 : Tout ça n’empêche que Lucy reste, à ce jour, la femme la plus vieille de l’humanité.

 

NDLA 3 : Pour les béotiens, (mais il n’y en a pas parmi mes lecteurs !), Yves Coppens est un des plus grands paléo-anthropologues du monde.

 

 

 

 

Préambule :

 

      Dans cette rubrique intitulée : la CON’S STORY, je vais vous narrer, à ma manière, l’histoire de l’espèce humaine, (en particulier en France), et de ses conneries !! J’en aurai sans doute oubliées (des conneries), et parfois j’ai fait des écarts entre la réalité et ma fiction. Cependant j’ai essayé de me documenter autant que faire se peut, et je compte sur vous pour rectifier les «rares» erreurs que j’aurais pu commettre.

 

Bonne lecture. HOP ! C’est parti pour 60 chapitres !!!

 

 

 

Chapitre 1 : La Précon-naissance.

 

 

 

            Il y a des millions d’années, que dis-je ?  Des millions et des millions d’années, dans un coin de l’univers, il y eut une explosion, une sorte de « big bang ». Et là apparut une nouvelle étoile qu’on appela : le Soleil. Hors, il se trouva que cette étoile fut entourée de résidus cosmiques qui en s’agglomérant donnèrent ce que, beaucoup plus tard, d’aucuns nommèrent : les planètes.

 

Sur les neuf boules qui tournaient autour du soleil, il s’en trouvait une qui était d’un bleu intense, un bleu fort joli …(Ce bleu était dû au fait que sur cette boule là, il n’y avait pratiquement que de l’eau !). Et bien c’est sur cette boule bleue qui fut appelée plus tard : Terre que tout a commencé.

 

Avançons un peu dans le temps (quelques millions d’années), et dans l’espace, et regardons ce qui se passe sur la terre.

 

Au commencement, comme dirait l’autre, il y eut les volcans. Mais pas de petits volcans comme on en voit aujourd’hui, non, des monstres énormes qui crachaient des monceaux de lave, et des tonnes de gaz que vous ne pourriez pas respirer aujourd’hui, et pour cause, ils n’existent plus. Bref, tous ces volcans qui émergeaient de la mer, finirent par fabriquer les continents. Puis, il y eut une accalmie, et la planète redevint plus calme, la poussière se dissipa et le soleil réapparut.

 

Alors, du fond des âges et des mers, (quel beau zeugma !), émergèrent des algues, elles couvrirent pratiquement toute la surface des océans. A ce moment là, la planète bleue est peut-être devenue la planète verte. (C’est Noël Mamère, Daniel Cohn-Bendit, Nicolas Hulot  ou Yann Artus Bertrand qui auraient été contents).

 

Alors, mes mignons, que se passa-t-il ? Je vous le donne en mille émile, et bien les algues firent ce que font tous les végétaux, elles absorbèrent le gaz carbonique, et elles rejetèrent de l’oxygène … !! (ça vous la coupe ! hein ?).

 

Vous voyez le tableau, au bout d’un moment, environ quelques millions d’années, (une paille au regard de l’âge de l’univers), le gaz carbonique avait presque disparu, et l’atmosphère telle que nous la connaissons aujourd’hui, enfin presque, était apparue. (Azote, oxygène, et quelques gaz rares). La vie pouvait commencer. … ! (c’est pas une chanson de Johnny !).

 

Sur terre il y eut d’abord les arbres, puis dans la mer apparurent les poissons, puis un de ces poissons fut rejeté par une tempête sur une plage, où il faillit mourir. Mais plus malin que ça, il se laissa pousser des pattes, et finalement la vie posa le pied sur la terre ferme.

 

Quelques millions d’années plus tard, (à cette époque on ne s’embarrasse pas avec les millionnaires), les dinosaures avaient colonisé toute les terres émergées. Ce fut une époque bénie. On était bien entre dinosaures, on folâtrait, on mangeait ce qui nous tombait sous la patte, on se reproduisait tranquillement, on pondait, nous, Môssieur. Bref, à part qu’il fallait faire attention aux carnivores (mais il faut bien que tout le monde vive), on coulait des jours paisibles. Pas un humain à l’horizon pour venir nous emmerder  ! . Malheureusement ça n’allait pas durer.

 

Hélas oui, encore quelques millions d’années, et puis la catastrophe qui allait sonner le glas de tout ce bel édifice construit à grand peine par la nature, allait se déclancher . …….. !!

 

Que se passa-t-il exactement ? Mystère.

 

Fût-ce un astéroïde qui percuta la terre au niveau du golfe du Mexique ? Ou bien fût-ce l’éruption d’un gigantesque volcan dans l’océan Indien, ou encore les deux réunis ? … Les scientifiques se perdent encore aujourd’hui en conjectures. (Alors, nous, vous pensez si on patauge !!). Toujours est-il que cette catastrophe, quelle qu’elle fût, enroba la terre d’un nuage de poussière si épais que le soleil ne pouvait plus ni éclairer le monde, ni le réchauffer. Alors tout gela, et tous les dinosaures disparurent. … snif ! (Vous pouvez le dire : snif !).

 

Ce fut probablement la fin des jours heureux, car maintenant plus rien ne pourra enrayer le cours du destin qui va conduire la planète irrémédiablement vers la connerie humaine. …. !.. !

 

Encore quelques millions d’années, et le nuage de poussière se dissipe. A ce moment là, la mer est pratiquement saturée en bestiole de toutes sortes, vu que ce sont les seules qui réussirent à échapper à la tragédie.

 

Bon il y a aussi le mystère des oiseaux qui sont les descendants des dinosaures, mais probablement parce que des œufs ont été congelés et puis ont éclos quand le temps fut redevenu plus clément.

 

Bref, les habitants des océans qui se trouvèrent trop serrés dans l’eau, (un peu comme des sardines en boîte), décidèrent, comme leurs ancêtres, de prendre nageoires sur la grève. (Ils n’avaient pas encore de pieds). Encore quelques moments, (longs, on a le temps), et puis les espèces se modifièrent, d’abord des reptiles, des insectes, des invertébrés, des vertébrés, (ceux la ils devaient être contrariants déjà), etc, etc, et puis enfin le fin du fin les mammifères.

 

A ce moment là, tout allait bien. Tous ces êtres vivants se côtoyaient gentiment, tous vivaient en harmonie, et la vie coulait des jours paisibles ; jusqu’au jour où … Mais n’anticipons pas.

 

Donc, en résumé, à cette époque, nous avions sur terre : des végétaux en quantité suffisante pour renouveler l’atmosphère, des animaux de toutes sortes vivant tranquilles et puis c’est tout. Bref, c’était le Paradis.

 

Cela n’allait pas durer.

 

A suivre …

 

 

C’est une histoire de famille à la con.

 

      Cette anecdote se passe dans les années 80, je pense. Mais dans les années 1880 !! Ah, je vous ai eus !! Quand je vous disais que je n’étais pas un perdreau de l’année, Hein ? ça vous la coupe ! Je connais aussi des histoires du XIXième siècle !!

 

      Donc, nous sommes vers 1880, peut-être un peu moins, ou peut-être un peu plus, qui sait ? En tout cas, c’est contemporain de mes arrières-arrières-grands-parents. (Ben oui, quand même ! 2 fois «arrières», ça suffit !). Bref ! A cette époque, il y avait, dans la famille, (la mienne, pas celle d’un parrain de la maffia), une paire de cousins que je nommerais Albert et Alphonse. Et voilà, Albert et Alphonse ne s’aimaient pas plus que ça. Cela tenait, semble-t-il au fait qu’Alphonse était…euh ! Comment dire ? …Non, pas un pique-assiettes, non, mais un … euh … «finisseur d’assiettes». C'est-à-dire que lorsqu’il était invité pour un repas, il finissait volontiers tous les plats, il n’en laissait pas une miette !! C’était son travers. Du coup, Albert, son cousin l’avait surnommé : «Liche-potte». Et chaque fois qu’il le rencontrait il lui disait : « Bonjour Liche-potte. » ou encore : « Comment vas-tu, Liche-potte ? ». Ou bien quand il parlait d’Alphonse, il disait : « Liche-potte a fait ceci », ou « Liche-potte a fait cela », « Liche-potte parci », « Liche-potte par là ». « Liche-potte, Liche-potte, Liche-potte ! » A la fin, Liche-potte, … euh, je veux dire, Alphonse en eut marre de se faire traiter de Liche-potte, d’autant que lui, il ne savait peut-être pas pourquoi Albert le surnommait ainsi.

 

      Si bien qu’un jour, Alphonse porta plainte contre Albert pour … je ne sais pas comment on disait à l’époque, mais aujourd’hui, on dit : Harcèlement moral ! (C’est grave docteur ?). … La plainte d’Alphonse fut reçue. Albert fut convoqué devant le tribunal, et il fut condamné… à, outre une amende, il eut l’interdiction, absolue, de traiter Alphonse de «Liche-potte». !!

 

      Et bien Albert s’acquitta de son amende, et … alors, chaque fois qu’il rencontrait Alphonse, il lui disait : « Bonjour Alphonse, comment ça va ? ».  « Et il ajoutait malicieusement : « Tu as entendu ? Je ne t’ai pas appelé «Liche-potte !! »» Ou bien quand il parlait d’Alphonse à quelqu’un il disait : « Alphonse » et il ajoutait toujours : « Vous avez remarqué que je ne l’ai pas appelé «Liche-potte. » Et il déclarait même : « Alphonse, je ne l’appelle plus «Liche-potte» ! ».LOL !

 

 

      Vous n’êtes pas sans savoir que le 5 avril, la télé passe au numérique, et qui plus est, en H D : (Haute définition pour les non-initiées). …

 

      A partir de là, le monde se divise en 2 catégories :

 

1/ Ceux qui sont équipés d’un téléviseur dernier cri. Pour eux, pas de problème, le5 avril, ils ne seront pas affublés de l’écran noir, ils continueront à recevoir leurs chaînes comme si de rien n’était.

 

2/ Pour ceux équipés d’un «vieux» téléviseur, ou d’un téléviseur antédiluvien, (Ce n’est PAS pareil). Ils devront s’équiper d’un décodeur capable de leur fournir l’image de leurs émissions favorites ! Ce décodeur est vendu pour la modique somme de 39 euros, … en moyenne !!! Et pour les nécessiteux, dont je fait partie, , l’Etat propose une aide financière, sous certaines conditions,  de 25 euros,pose non comprise !!

 

      Du coup, avec Tsitsi, nous avons décidé de profiter de cette offre généreuse, vu que je suis exonéré de la taxe TV, condition nécessaire pour profiter de l’aubaine. Nous nous rendons donc sur le site internet : « www. passage à la tnt! aide gouvernementalee.fr, … ou quelque chose d’approchant. … FACILE ! Oui, c’est ce qu’on croyait !!!

 

      Il a fallu d’abord lire les conditions d’obtention de la dite aide gouvernementale :

 

      Etre exonéré de taxe TV, comme je vous l’ai dit, condition nécessaire, mais pas suffisante en soi.

 

      Ben oui, parce que, ça, il faut le prouver !!! … Et donc, il faut retrouver l’attestation de l’éxonération datant de 2000. Ensuite, il faut prouver que l’on habite bien à l’adresse indiquée, et donc fournir une attestation de taxe d’habitation. Mais quand comme moi, en tant qu’handicapé, on est exonéré de cette taxe, il faut fournir l’avis de non-imposition, et si on n’est pas dans cette catégorie, il faut fournir l’attestation sur l’honneur de cette exonération, attestation que l’on peut télécharger depuis le  site : aide gouvernementale au passage à la tnt !!!

 

      Si vous n’avez pas suivi, faites comme moi : relisez !

 

       Dès que vous avez regroupé toutes les pièces, remplissez le formulaire fourni sur la page internet, n’oubliez pas vote code IBAN et le code BIC ainsi que le RIB, indispensables pour le virement des 25 euros promis ! … Et puis, très important, l’original de la facture du décodeur qui, je vous le rappelle, quelqu’en soit le prix, vous sera remboursé : 25 euros !

 

      Puis vous téléchargez et photocopiez cette déclaration sur laquelle il faut agrafer, (ou coller), à l’endroit indiqué, les différentes pièces jointes ! … Et c’est là le clou du spectacle !! … Car il faut agrafer, (ou coller) les photocopies les unes à coté des autres ! … Essayez de coller 3 feuilles format 21X29 ?7 les unes à coté des autres sur le bas d’une feuille, elle-même du même format. …Ça se chevauche !!!!! … Et puis tentez de faire entrer le tout dans une enveloppe !!!!

 

IL FAUT RéUSSIR UN PLIAGE SAVANT pour y arriver !!!!!

 

      J’ai réussi, j’espère que celui qui ouvrira l’enveloppe réusssira la manœuvre inverse ! (C’est pas gagné !!)

 

                                                 Emil Antic… (-onneries gouvernementales !)

 

PS : Si vous avez réussi à comprendre dcet article, … c’est que vous travaillez au ministère de l’audio-visuel !!!!